Challenge, défis, annonces, interviews, backstages (Août 2008)

BOUM!! BOUM!! BOUM!!

Voix : RUDY OUVRE LA PORTE!!

BOUM!! BOUM!! BOUM!!

Voix : OUVRE OU ON DÉFONCE!!

BOUM...

( Un homme à la chevelure blonde s'avance vers la porte et l'ouvre avant que les mastodontes cachés derrière ne la fracasse. Immédiatement l'homme est saisi par la gorge et plaqué contre le mur par l'un des gars. )

Agresseur : On t'aime bien Rudy, mais je pense qu'on a été assez patient avec toi. Mon patron veut ses 80 000$ et comme tu n'as encore rien remboursé, on va devoir te servir un premier avertissement. Dommage pour ton si beau visage mon gars.

( L'homme recule son bras vers l'arrière pour frapper Rudy au visage... )

Rudy : ATTENDEZ!! J'ai de quoi payer.

( L'homme arrête son élan et regarde Rudy avec suspicion.)

Agresseur : Il ne faudrait pas te payer notre tête Rudy.

Rudy : Non regardez, j'ai l'argent. La valise... sur la table.

( L'homme fait signe à son collègue d'aller voir pendant qu'il tient toujours Rudy par la gorge. Son collègue ouvre la valise dans laquelle plusieurs liasses de billets verts reposent. L'agresseur de Rudy lâche alors son emprise et replace le chandail de Rudy avant de lui donner une tappe dans le dos. )

Agresseur : Je suis bien content de ne pas avoir besoin d'abimer ton visage mon Rudy. Tu vois, les bonnes affaires font les bons amis.

( L'homme saisi la valise que lui avait amené son collègue et les deux hommes quittent la pièce comme si de rien était laissant Rudy seul. )

Rudy : Eh ben... merci Orval de cette avance de 100 000$. Un jour plus tard et j'avais quelques dents en moins. Peu importe, oublions tout ce qui viens de ce passer et concentrons-nous sur le retour du plus beau phénomène de l'histoire de la lutte... moi. Mes fans me demandaient de plus en plus depuis un certain temps... surtout mes fans de la gente féminine je dois l'admettre, mais probablement quelques homosexuels également. Que voulez-vous, il manquait de symbole sexuel dans le monde de la lutte ces temps-ci. C'est bien beau des Tony Cage et des Stefan Johnson, mais avec une face aussi ravissante qu'un plat de vomi, on attire pas beaucoup les jeunes spectatrices potentielles à s'intéresser à la lutte. C'est pour cette raison que le plus beau est de retour... et aussi pour l'argent. Quand on parle d'argent dans le monde de la lutte, on parle bien sur de Orval Ménard.

Le plus grand génie de l'histoire de la lutte m'a contacté dernièrement pour me joindre à la WWIF. J'ai dit quoi? Offre moi de me joindre à l'ALNF ou au pire à la LCC ou sont allez plusieurs légendes comme Curtis Moonchild, Preston Johnson et Hans-Jakob Rayer. C'est quoi ça la WWIF? Orval m'a dit que ce n'était pas important et qu'il m'offrait assez d'argent pour que je fasse le clown assis sur un bol de toilette si c'était nécessaire. J'ai dit argent? C'est okidou mon Orval!! Aujourd'hui je ne suis cependant pas un membre de la WWIF, mais un membre de la OMGF. Mon contrat stipule que je dois débarrasser toute la vermine qui se mettra dans le chemin de la OMGF et le chemin de la OMGF est celui qui se dirige vers chacune des ceintures de la OMGF.

Orval m'a fait la demande de m'occuper d'aller chercher le titre Intercontinental qui appartient présentement à Tony Cage. Ce ne devrait pas être une tâche très difficile pour le plus beau. D'ailleurs pas plus tard que le 4 août Cage mets son titre en jeu. Il est bien possible que je sois sur les lieux pour jeter un petit coup d'oeil. Lorsque j'aurai le titre Intercontinental à ma taille, il sera renommé le titre National car Rudy est le plus grand champion National de toute l'histoire de la lutte. J'ai été le premier lutteur à accomplir un règne de 100 jours et plus au sein de la plus grande fédération ayant existé, l'ALNF.

C'est donc un message d'avertissement pour tout ceux qui ont l'intention de s'intéresser de près ou de loin au titre Intercontinental... bientôt appellé le titre National. Le plus beau a déjà osé écorché son beau visage pour la gloire, l'argent et les honneurs et il n'hésitera pas à le faire de nouveau ici. Je pense cependant pouvoir le faire sans dommage, la compétition étant beaucoup moins féroces que par ou j'ai déjà passé avant. Mesdames, attendez vous donc à mouillez vos culottes car à partir de maintenant le plus beau est de retour parmis vous et plus en forme que jamais et pour tous les crottés de la WWIF, n'oubliez pas que...

Ruddy est :
Le plus beau...
Le plus fin...
Le plus fort!!!

Dans un chic restaurant du centre-ville de Montréal, la Orval Ménard Genius Factory a convoqué la presse locale à un 5 à 7. Tous les membres de la OMGF sont présents, y compris Onésime Comeau et Greta Anacondas que nous n'avons pas vu au PPV. Le visage souriant, Ménard prend la parole.

Orval Ménard (excité) - Tout simplement... MAGNIFIQUE!!!!!

Leonard Oswald, Tony Tyler et Rudy - Hahahahahahaha...

Orval Ménard (excité) - Mesdames et Messieurs, comme le chantait si bien Frank Sinatra: «I did it my way»!!!! Hahahahahahaha...

Ménard fait un clin d'oeil à Oswald.

Orval Ménard (excité) - OH QUE OUI «I DID IT MY WAY»!!!!!!!! Quand Athanase a décidé de lever le nez sur mon offre de contrat, que je qualifie d'extraordinaire, puis de rire de moi devant des millions de téléspectateurs avec ce crétin de Marko Turner, j'ai immédiatement tout mis en oeuvre pour me venger! Et à moins que quelqu'un puisse me prouver le contraire, je crois être en position de dire que j'ai réussi de façon exceptionnelle!

Ménard fait un high five à chacun des membres de la OMGF.

Orval Ménard (excité) - Le moins que l'on puisse dire c'est que ç'a été toute une soirée pour la Orval Ménard Genius Factory! Je suis fier de moi, vous ne pouvez pas savoir! Au PPV, j'ai démontré pourquoi j'avais des papiers sur lesquels il est écrit en belles grosses lettres noires que je suis un génie! La Orval Ménard Genius Factory est officiellement lancée et j'ose à peine m'imaginer la terreur que notre entrée en scène doit avoir créée! Par exemple, à compter de maintenant, si je m'appelle Stefan Johnson ou encore le pauvre Tony, je paniquerais!

Tony Tyler (faussement scandalisé) - Pourquoi je paniquerais?

Rudy (en riant) - C'est pas de toi qu'Orval parle, c'est de l'autre Tony!

Tony Tyler (en souriant) - Ah, le cocu!

Orval Ménard (excité) - Exactement, le cocu! Avec un Rudy à leur poursuite, Stefan Johnson et Tony Cage sont voués à manger des maudites volées dans les semaines à venir! Rudy est pas le plus beau, le plus fin et le plus fort pour rien! Rudy est taillé sur mesure pour accueillir autour de ses hanches le titre Intercontinental! Rudy et Intercontinental, ça rime autant que Rudy et National!

Rudy (souriant) - Et dire que ce pauvre Tony est pris avec une pitoune en phase anale!

Tony Tyler (faussement scandalisé) - Comment ça en phase anale?

Rudy (en riant) - Pas toi, l'autre Tony!

Tony Tyler (en souriant) - Ah, OK! Le cocu! Vous parlez toujours du même cocu!

Orval Ménard (excité) - En plein ça, le cocu qui se scandalisait il y a à peine un mois quand j'ai traité sa traînée de truie de montagne! J'espère que Cage aura au moins l'honnêteté d'admettre que sa Bébeth est exactement comme je l'ai dit! Une truie de montagne! Et le plus incroyable dans tout ça, c'est que Stefan Johnson a décidé de se pavaner avec la cochonne en public! Pauvre imbécile qu'il est! À la seconde que la Bébeth va croiser le beau Rudy, elle va tellement avoir mal dans son bas-ventre que ça va prendre une dizaine de gardiens pour l'empêcher de violer mon champion! Et Johnson réalisera à son tour qu'il est lui aussi un beau cocu en devenir!

Rudy secoue la tête de haut en bas avec une moue arrogante, signifiant ainsi qu'il partage l'avis de son patron.

Orval Ménard (excité) - Mais le plus à plaindre dans cette belle soirée, c'est Athanase le pseudo magnifique! S'il avait usé juste un brin de sa tête, il serait aujourd'hui champion du monde et il aurait un contrat à faire baver d'envie le monde entier! Parce que tourner ça comme vous le voudrez, Athanase a tout bousillé lui-même! C'est quand même drôle quand on y pense! Ce crétin n'avait qu'à signer un contrat avec moi et il aurait obtenu tout ce dont il rêvait! Et tout ça est maintenant envolé! Son rêve n'existe plus! Ce combat au PPV est le plus proche qu'Athanase passera de toute sa vie de devenir champion mondial de la WWIF! La ceinture appartient désormais à Tony Tyler et Adam Anderson ferait mieux de se l'ancrer lui aussi dans sa petite tête! Comme ils disent aux États-Unis: «Tony Tyler is just perfect for the title»!

Ménard pointe fièrement Tyler du doigt.

Orval Ménard (excité) - Avez-vous des questions?

RDS - C'est cruel ce que vous avez fait vivre à Athanase...

Orval Ménard (excité) - Cruel? Tu as l'audace de me dire que j'ai été cruel?

Leonard Oswald s'approche du micro.

Leonard Oswald - Je vais répondre à ça, si tu veux Orval!

Ménard accepte.

Leonard Oswald (très sérieux) - Écoutez vous autres, il y a une différence entre cruel et génial! Orval Ménard a été génial au PPV! C'est Athanase et Turner qui ont été cruels! Ça n'a pas de maudit bon sens de tourner au ridicule une légende vivante du managing comme mon chum Orval! Je le connais moi Orval! Quand tu es correct avec lui, il est correct avec toi! Je suis même certain que si Athanase venait présenter des excuses, Orval pourrait lui faire une autre offre!

Orval Ménard (faussement choqué) - JAMAIS!!!

Leonard Oswald (en souriant) - Et si Athanase acceptait de revenir avec un nouveau contrat réduit de moitié?

Orval Ménard (faussement choqué) - NO WAY!!!!

Leonard Oswald (en souriant) - Et si Athanase se mettait à genoux et demandait Pardon Mononcle?

Orval Ménard (faussement choqué) - JAMAIS AU GRAND JAMAIS!!!!

Leonard Oswald (en souriant) - Mmmouais... Tu sais quoi Orval? Tu as bien raison! Qu'il aille se faire voir Athanase!

Ménard et Oswald éclatent de rire et se donnent l'accolade sous le regard amusé de Rudy et Tony Tyler.

TVA - Qui seront les prochaines superstars à joindre la OMGF?

Orval Ménard (excité) - Ce ne sont pas de vos affaires! Vous les verrez quand ce sera le temps! Dans la vie, tout est une question de timing! Et croyez, le timing, c'est quelque chose que je connais très! Vous avez vu avec quelle facilité j'ai réussi à convaincre Marko Turner de repousser le Federation Rumble au prochain PPV! Turner n'est juste pas de calibre pour brasser les dés avec un génie comme moi! Turner n'a pas l'étoffe d'un grand dirigeant et je l'ai démontré au PPV! Turner est devenu mon jouet! Une bébelle que je vais utiliser pour arriver à mes fins! Turner est tellement mou du cerveau que ç'en est navrant!

Radio-Canada - Vous devez quand même vous attendre à des répercussions pour tout ce qui est arrivé au PPV, non?

Orval Ménard (excité) - Quelles répercussions? Comment voulez-vous qu'ils puissent nous atteindre? En coupant les salaires de mes gars? C'est moi qui les paient et nettement mieux que quiconque sous contrat avec Turner! En nous suspendant? Turner a bien trop le goût de nous faire payer l'humiliation qu'il vient de subir! Je vous l'ai dit, je peux lire dans Turner comme dans un livre ouvert! Et le plus incroyable dans tout ça, c'est que Turner va rapidement découvrir que le rating de ses shows va atteindre des niveaux records qu'il ne pourrait jamais avoir sans la présence de la Orval Ménard Genius Factory! Vous allez voir, Turner n'aura pas le choix d'accepter toutes mes demandes! Dans pas trop longtemps, toutes les ceintures appartiendront à un membre de la Orval Ménard Genius Factory!

La Presse - Croyez-vous vraiment que Tony Tyler et Rudy peuvent aller vous chercher les championnats du monde et Intercontinental?

Orval Ménard (excité et en regardant les gens de la sécurité dans le restaurant) - Voulez-vous bien me dire qui a laissé entrer cet imbécile? Des questions de cave comme celle-là, je n'en veux plus!

Le Devoir - Est-ce que nous pouvons savoir quels sont les salaires de vos nouvelles acquisitions?

Orval Ménard (excité) - Tony Tyler et Rudy ont reçu un boni de signature de 100 000 $ chacun avec en plus des bourses de 10 000 $ par combat et 5000 $ de plus avec une victoire! Et aussitôt qu'ils seront champions, ils auront droit à 20 000 $ par combat! De plus, ils sont déjà assurés de toucher plus de deux millions de dollars en produits dérivés! Quant à mon grand ami Leonard, il va recevoir un salaire hebdomadaire de 20 000 $ et il va aussi m'aider dans la paperasse!

TSN - Quels sont vos demandes immédiates pour vos lutteurs?

Orval Ménard (excité) - Je veux que Turner donne deux ou trois bons combats intéressants à mes boys afin qu'ils puissent se faire la main! Et quand mes boys auront massacré la compétition, ils seront prêts pour se faire couronner!

Le Soleil - Je ne peux pas croire que Marko Turner va dire oui à vos demandes!

Orval Ménard (excité) - S'il dit non, il devra en subir les conséquences! Et la prochaine fois, je ne me contenterai pas d'ordonner à mes hommes de l'amocher un petit peu! La prochaine fois, je m'arrangerai pour que Turner se retrouve en chaise roulante!

L'image coupe sur un autre journaliste posant une question à Ménard.

Journaliste : Monsieur Marko Turner, que faites-vous ici, pas trop gravement blessé ?

Marko Turner : Non juste quelques égratignures, une visite de routine quoi, vous allez pas en faire toute une histoire et vous n'êtes sûrement pas venu ici pour me demander ca.

Journaliste : Des commentaires suite au PPV ?

Marko Turner : La fin du show restera gravé dans ma mémoire comme étant le début officiel de la guerre entre moi et Orval Ménard le fou du roi. Comme ca Ménard le génie des vaches, tu ne peux te défendre toi-même alors tu as amené tes lécheux de bottes avec toi. Tu as osé m'attaquer sans raison, moi le patron et propriétaire de la WWIF. Nous avons des choses à régler Ménard et je ne sais pas si tu as assez de couille dans le pantalon pour accepter de venir me voir dans un face à face au prochain D-STROY ULTIMATE qui aura lieu Lundi prochain. Juste toi et moi, pour parler comme des hommes et non comme des animaux. Tu es un businessman, l'intelligence avec les papiers pour le prouver, et bien agit en tant que tel. Nous aurons une rencontre strictement professionnel et nous pourrons dire les vrais choses, soit ce que je pense du crétin que tu es. SUR LE RING ORVAL MÉNARD CE LUNDI À D-STROY !!!!

Journaliste : Ca sent le piège M Turner non ? N'êtes vous pas en train de le traîner dans un guet-apens ?

Marko Turner : Quel est mon nom imbécile ?

Journaliste : Euh Marko Turner !

Marko Turner : Voilà, je ne m'appelle pas Orval Ménard pour trahir mes propres paroles. Je ne suis pas un génie avec des papiers pour le prouver qui doit amener des imbéciles pour frapper les autres car mes paroles ne sont pas assez forte pour être entendu. Je suis Marko Turner, propriétaire de la WWIF et je suis un professionnel et un businessman hors-pairs. M'avez-vous déjà vu envoyer quelqu'un après Ménard pour le battre ? JAMAIS. Ai-je déjà offert de l'argent à quelqu'un pour obtenir ce que je veux ? JAMAIS. Vous voulez savoir pourquoi ? CAR JE NE M'APPELLE PAS O.R.V.A.L. M.É.N.A.R.D.

Journaliste : Et allez-vous permettre à Rudy et Tony Tyler de combattre dans les prochaines semaines ?

Marko Turner : Bien sûr qu'ils vont combattre, Rudy a déjà un combat ce lundi à D-STROY contre le prête Sectus. Et Tyler, ca va venir, chaque chose en son temps. Nous verrons bien ce qu'ils peuvent valoir sur un ring ces deux-là ! Ca se pourrait que je réserve un combat à Tyler pour Unbreakable. Vous verrez cela plus tard dans la semaine.

Journaliste : Et le Federation Rumble ?

Marko Turner : Il aura lieu ce mois-ci avec toutes les fédérations de la WWIF. Nous verrons bien qui en resortira gagnant. Bon, c'est assez pour le moment, nous sommes devant un hopital, un peu de respect tout le monde. C'est pas le temsp de faire nos ORVAL MÉNARD de ce monde.

Tony Cage se prépare à donner une entrevue exclusive suite au dernier PPV. Aucune question ne sera posé par les journalistes. Il viendra seulement s'exprimer à eux, on sait toujours pas s'il parlera loguement ou non.

Tony Cage : Bonsoir tout le monde. Mes premières paroles seront dirigés à l'endroit de Marie-Beth Peterson. Tu as osé me trahir et te sauver avec cet imbécile de Stefan Johnson. Comment as-tu pu me faire ca alors que toi et moi aurions dû fêter ta victoire. Tu t'es laissé manipuler par ce crapule qui pense à la retraite après une seule défaite contre le Dark Jewel. Tu as fait la pire connerie de toute ta vie et sache que cette fois-ci, toi et moi, il n'y aura aucun retour possible. Je ferai mon chemin seul dans la fédération et tu auras beau t'agenouiller et me donner tout les bons soins de la terre, jamais je ne te reviendrai !!!

Il reprend son souffle quelques instants.

Tony Cage : J'ai promis ce mois-ci d'affronter pendant tout le mois tout ceux qui veulent mon titre intercontinental. Je commence avec le gladiateur cette semaine et on verra dans les prochaine semaine. La liste de challenger est grande et c'est pourquoi STEFAN JOHNSON, si tu veux avoir ta revanche tu devras très bien écouter ce que je vais dire. Ne fais pas la sourde oreille comme toutes les autres fois que je t'ai adressé la parole le mois dernier car le seul qui paiera au fond se sera toi le chic man no name. Comme je risque de me battre à toutes les semaines et bien tu vas m'accompagner toi aussi en te battant à toutes les semaines. Je déciderai du combattant que tu devras affronter et si tu gagnes ces combats sans en perdre un , tu auras droit à ta revanche. C'EST CLAIR SIMPLE ET PRÉCIS. Nous aurons donc un combat juste et loyale sur le ring. Johnson tout aussi épuisé de son mois de bataille que Cage. C'est non négociable. Sinon, plaint toi à Turner, mais il est déjà au courant.

Il marche un peu puis revient au micro.

Tony Cage : Maintenant la Orval Ménard Factory ou j'sais pu trop. La bullshit du siècle qui s'amène. Orval Ménard, tu amènes tes poulains et déjà sans même avoir oeuvré à la WWIF ils se croient déjà tous champion et infaillible. HAHAHAHA Pathétique. Ici c'est pas la LCC, c pas la WZM, c pas la GWF, c pas la UWZ, c'est la guerre, le sommet, le plus au niveau de lutte existant qui regroupe ses fédérations. C'est vrai GENIUS FACTORY !!!! GENIUS... GENIUS .... Tes gars sont pas trop des génies si tu veux mon avis. Ils s'amènent ici à la WWIF ne sachant pas dans quoi ils s'embarquent. Ils savent pas que c'est l'ultime fédération de toute les fédérations. Comment pourront-ils se préparer à affronter les meilleurs de tous les coins du pays. Ca promet pour les semaines à venir tu crois pas Ménard ? T'aurais peut-être dû appeler ta fédération la Orval Ménard Innocent Factory !!!! Quoi qu'il en soit, tiens-toi loin de moi et de mon titre sinon, Tony Cage devra te montrer comment on traître les innocents.

Il quitte aussitôt la salle.

Tony Cage est dans un bureau de la WWIF, il est devant un téléviseur.

Tony Cage : Me voilà rendu à faire des recherches pour un imbécile qui ne sait même pas où il est dans le temps. Stefan Johnson dit que je lui ai dit que je l'affronterai dans une stipulation de son choix. C'EST LE MOIS PASSER CALXXXXX !!! Le monde va bien se rendre compte que c'est ce que ca fait quand on est ignorant et qu'on ne réplique pas aux attaques des autres. Je lui laissais le choix pour notre combat de championnant alors qu'il était champion, il a juste pas profité de la situation. MArie-Beth avec un idiot comme ca, ca fera pas long feu. Je crois que je viens de trouver ma déclaration du mois passé.

Tony Cage a écrit:

Tony Cage : Tu as du culot de t'adresser à moi ainsi, mais j'aime ta franchise. C'est pour ca que j'accepterai t'affronter qui me le demandera à n'importe quel moment le mois prochain si je gagne le titre. Je serai présent et quand j'aurai battu tout le monde de la WWIF, et bien on pourra dire que Tony Cage a été le plus grand, mais bien sûr, le titre mondial risque d'être une nouvelle priorité à un certain moment.

Tony Cage : Bon voilà la cassette, je vais l'emballer et l'envoyer à la loge de Stefan Johnson et de Marko Turner. Voilà ce que j'ai dit, j'ai jamais dis que tu aurais ta revanche, si j'ai dit ca, rafrâichis moi la mémoire et je te ferai des excuses pour tout ce que je viens de dire. En passant, si tu relève mon défi comme un vrai supposé champion le ferait, et bien j'accepterai de combattre dans un Ladder Match. Et oui ca me rappelle des souvenir bien amer et j'ai bien l'intention de changer cette histoire.

Il ferma son enveloppe puis quitta la salle.

Un clown commence à courir vers un journaliste de la WWIF. Mais c'est le Joker que veut-il ?

Le Joker : Eille prend ca bien en note le faiseur de trouble avec des nouvelles. Je suis le Joker tu te rappelles. Le Gladiateur à un combat de championnant ce lundi à D-Stroy alors que tout le monde sait que le Joker l'a malmené, même blessé dans le dernier mois. JE MÉRITE D'AVOIR CETTE CHANCE AU TITRE INTERCONTINENTAL. Tony Cage, une fois que tu auras battu ce lutteur de deuxième niveau, tu veux un vrai challenge, alors le Joker est là et sera prêt pour te défier ! Tu défieras qui le voudras, et bien je regagnerai l'honneur de la GWF en gagnant le titre Intercontinental. Je suis bien plus fort que le Gladiateur et je risque fort d'être sur sa route dans la prochaine semaine, puisqu'il n'a pas compris le message encore une fois. HIHIHIHIH ! Tony Cage, le moment de s'amuser approche...

Il soprt une petite boîte de sa poche qu'il donne au journaliste tout content et l'ouvre. Des serpentins lui vole dans le visage et le Joker se met à rire et quitte en courant la place.

Nous apercevons pour la première fois depuis le PPV Revenge Marie-Beth Peterson qui vient s'adresser à la presse.

Marie-Beth Peterson : Bonsoir, je suis aujourd'hui une nouvelle femme. Je suis la championne de la WWIF en battant mon adversaire Beth Phoenix lors du dernier PPV. Ce fut un combat quand même pas trop compliqué. J'ai surclassé Bedth Phoenix et comme je lui avait déjà dit, elle ne pouvait absolument rien contre moi car je suis la meilleure. Je conserverai ce titre aussi longtemps que possible et je pourrai un jour faire partie des grandes du monde de la lutte.

Elle lève son titre bien haut pour le montrer à tout le monde.

Marie-Beth Peterson : En ce qui concerne Tony Cage, il était temps pour moi de changer d'air avec toute la pression qu'on s'était mis sur le dos. Je le respecte énormément et j'espère qu'il me comprendra un jour et qu'on pourra oublier cet histoire une fois pour toute. Oui, je suis avec Stefan Johnson , il m'a donné envie de connaître du monde et il est l'ancien champion Intercontinental donc, en bout de ligne, Tony Cage, tu peux être sûr que Johnson va relever avec brio tous tes défis car rien ne lui fait peur. Il a bien l'intention de récupérer son titre dès qu'il le pourra.

Elle quitte aussitôt.

Dans un gym...

Lana : Jason faut pas s'en faire, on va retrouver notre titre, maintenant que tu as touché au titre European, peut-être pourrions nous en viser une autre ?

Jason Ryder : J'en sais rien Lana, ca pourrait être une idée. Mais pour le moment j'ai besoin de recombattre. Il me faut un combat dans les prochaine semaine avant de perdre la forme. Qui pourrais-je bien affronter ?

Lana : Demande à Turner de te donner un combat contre un aspirant à un titre.

Jason Ryder : Je vais lui laisser le bon soin de trouver mon adversaire. Marko Turner saura que Jason Ryder est prêt pour n'importe quel challenge. Wishmaster est le champion European pour le moment, mais ce n'est que partie remise, lorsque je reviendrai, je serai encore plus fort !!!

Lana : C'est bien parlé Jason, nous allons gravir les échelons.

Rudy : Ayoye!!

Notre beau Rudy tentait de se gratter le front, mais une douleur aigu lui transperça rapidement le dos pour lui faire échapper cette exclamation de douleur. Le plus beau est étendu sur un lit d'hôpital, souffrant de chacune des parties de son corps après avoir été sauvagement attaqué lundi soir lors du gala de la WWIF. Non, ne vous inquiètez pas pour ceux qui n'ont pas eu la chance de voir son match, Rudy n'a pas perdu. Le plus beau à même remporté son match avec une aisance hors du commun pour un gars qui avait été tenu loin de l'action depuis quelques années. C'est l'attaque sauvage à la fin de son combat qui le place toujours ainsi dans un lit d'hôpital, une journée après son combat. Rudy jure silencieusement de son malheur lorsque deux belles infirmières entrent dans sa chambre. Rudy en oublie rapidement sa douleur.

Rudy : Bonjour mesdemoiselles.

Infirmière #1 : Bonjour mon beau Rudy. On passait voir si tu avais besoin de quelque chose?

Rudy : Eh bien...

Infirmière #2 : N'importe quoi. On a tout plein de talent tu sais?

Rudy : Je n'en doute pas une seconde mesdemoiselles. En fait, je n'ai pas pu prendre de douche après mon combat et je ne suis pas en mesure de me lever pour allez en prendre une. Pourriez-vous...

Infirmière #1 : On s'occupe de toi mon beau Rudy. Je reviens dans un instant.

Une des infirmières quitte la chambre alors que l'autre s'approche de lui.

Infirmière #2 : Il va falloir enlever ta jaquette.

Rudy : Tu peux m'aider à le faire?

Infirmière #2 : Je ne demande pas mieux.

L'infirmière aide donc Rudy à enlever sa jaquette en prennant bien soin de prolonger ses carresses sur le corps du plus beau. L'autre infirmière arrive alors dans la chambre avec un sceau d'eau et deux serviettes. Elle tend l'une d'elles à sa collègue et les deux jeunes femmes s'installent de chaque côté du lit de Rudy et commence à le laver en prennant bien soin d'abuser de son corps.

Infirmière #1 : J'ai l'impression que tu apprécie bien nos soins Rudy.

Rudy (sentant son érection) : Je n'ai jamais été aussi bien soigné.

Grosse voix : Allez vous-en d'ici. C'est moi qui s'occupe de cette aile ce soir.

Les deux infirmières abandonnent alors leur travail et s'empresse de quitter la chambre au grand désarroi de Rudy. Ce dernier tourne la tête dans une grimace de douleur et apperçoit un espèce de gros éléphant vêtu de blanc. Une infirmière dont le poids doit surpasser tous les assaillants de Rudy lors du dernier gala mis ensemble, s'approche en se léchant les lèvres. Rudy grimace de nouveau, mais cette fois ce n'est plus de douleur, c'est de dégoût tout simplement.

Grosse infirmière : Ce soir tu es sous ma responsabilité mon beau Rudy. Je vais bien m'occuper de toi tu vas voir.

Rudy : Euh finalement je me sens pétant de santé!! Je crois bien pouvoir obtenir mon congé d'hôpital.

Le plus beau vient pour se redresser sur son lit, mais un élancement tout le long de son dos lui arrache un cri de douleur et il est immédiatement plaqué contre le lit par la grosse infirmière.

Grosse infirmière : Ne bouge pas mon beau Rudy. Je vais terminer ton lavage et après je vais te soulager de tous tes maux.

Rudy : Euh en fait le lavage était terminé.

La grosse infirmière ne l'écoute pas et se place à la tête du lit et lave le torse de Rudy en l'étouffant avec ses énormes seins en étant penché sur lui.

Rudy : Mgffhgh! Mhfghhh!!

Grosse infirmière : Oui tu aime ça hein. Et c'est seulement le début mon beau.

Rudy : Mgffhgh! Mhfghhh!!

La grosse infirmière s'enlève finalement de là, permettant à Rudy de reprendre sa respiration à grande bouffée.

Grosse infirmière : Ne bouge pas Rudy, je reviens.

La grosse quitte la chambre et Rudy se redresse sur son lit en ignorant la douleur, son seul désir étant de mettre le plus de distance possible entre lui et cette grosse baleine. Il a cependant le temps de faire quelques pas en dehors de son lit que...

Grosse infirmière : Ohhhhh non!!

La grosse infirmière est de retour dans la chambre, légèrement vêtu d'un déshabillé rose mettant ses formes... trop de formes en valeur. Rudy est saisi par l'infirmière et plaqué contre le lit avec une force surprenante.

Rudy : OUCCHHHH!!!!

Grosse infirmière : Oh excuse moi mon chou!! C'est pour ton bien.

La grosse infirmière couvre Rudy de baiser pour se faire pardonner, mais Rudy parvient finalement à la repousser en lui mettant la main dans face et en repoussant de toutes les forces que son état lui permet.

Rudy : Lâche moi grosse truie!!

Grosse Infirmière : Snif!! Tu dis être le plus fin et c'est ainsi que tu me traite? Snif.

Rudy : Non... voyons... je... c'est que...

Grosse infirmière : Je voulais être gentille et prendre soin de toi pour que tu guérisses plus vite. Snif.

Rudy : Oui... bon... d'accord, mais faite attention et surtout ne...

Grosse infirmière : Youppi!!

La grosse infirmière saute sur le lit de Rudy et se place au dessus de lui et se mets à le chevaucher telle une Marie-Beth sur un poteau planté dans le sol.

BEDANG!!!!!

Rudy : OUUUUUCCCHHHHH!!!

Le lit vient de céder sous le poids de la grosse infirmière et Rudy dû supporter tout le poids de la grosse infirmière sur lui.

Grosse infirmière : J'ai toujours trouvé que ces lits étaient fragile.

Rudy : Enlève toi de sumhfgghhh.

Rudy n'a pas le temps de compléter sa phrase que se déchaînant sur Rudy, la grosse infirmière lui plaque sa main dans face l'empêchant de protester.

Dix minutes plus tard...

Grosse infirmière : Ah oui!! Ah oui!! Rudy!! C'est bon!!

Rudy : Mhgggffhhhh!!

Dix autres minutes plus tard...

Grosse infirmière : Ahhhhhhhh!!

Enfin la grosse infirmière se renverse sur le côté libérant Rudy de son poids. Celui-ci à les yeux grands ouvert de terreur, la bouche ouverte comme s'il venait d'aperçevoir la pire horreur de toute sa vie. La douleur parcourant chaque millimètre de son corps, Rudy n'a même pas la force de bouger, ni même la force de dire quoi que ce soit. Rudy ferme les yeux et espère que lorsqu'il les ouvrira, il s'appercevra que tout cela était un mauvais rêve.

Grosse infirmière : Oh je l'ai épuisé le pauvre.

Croyant que Rudy dors, la grosse infirmière se relève finalement puis replace la courverture sur Rudy et quitte la chambre. Rudy attends plusieurs minutes avant d'oser ouvrir les yeux. Il redresse finalement la tête et écoute le moindre son pour savoir si la grosse infirmière se tient dans les environs, mais tout est calme et le sol ne semble pas trembler. Rudy tourne alors la tête vers la caméra.

Rudy : Marko Turner!!! J'exige un combat contre n'importe lequel de mes assaillants de lundi soir et ce le plus rapidement possible. Jamais le plus beau n'a été ainsi humilié. Je suis prêt à affronter celui que tu veux, n'importe ou, n'importe quand et selon tes conditions. Quatre hommes m'ont attaqués, il faut être des maudits sans couille non? Ils pourront dire que la OMGF ont fait la même chose, mais nous étions que deux alors que j'étais à trois et quatre contre un et si ce n'était pas dix, je ne me souviens plus très bien. Turner, tu vas donc me donner un combat pour que je puisse régler mes comptes et si je dois faire pipi sur Orval Ménard pour obtenir ce que je veux, je vais le faire. Le plus beau n'acceptera pas de nouveau d'être ainsi humilié et réparation doivent être apportés dans les plus brefs délais.

Rudy qui parlait de plus en plus fort se tait en sentant son lit vibrer. Les pas de la grosse infirmière semblent s'approcher de sa chambre. Rudy se referme les yeux et aggrémente même le tout d'un ronflement. La grosse infirmière s'arrête sur le pas de la chambre de Rudy et le regarde avec affection. Il semble cependant que Rudy s'en tirera cette fois car la grosse infirmière poursuit sa tournée des malades. Est-il nécessaire de le spécifier aujourd'hui? J'en doute, mais allons y tout de même car...

Rudy est :
Le plus beau...
Le plus fin...
Le plus fort!!!

**Nous sommes dans les vestière de la WWIF, peu après l'attaque contre la Rudy de la OMGF, nous sommes dans la loge a Vyacheslav, on peut apercevoir Athanase et Horace-Hector Haché quitter la loge avec un grand sourire. Un interviewer entre et commence a questionner Vyacheslav.**

INTERVIEWER:Pourquoi avoir choisie Rudy comme sible dans votre attaque contre la OMGF?

VYACHESLAV:Pourquoi pas! EN PEU TU BIEN ME LE DIRE TOI, POURQUOI PAS!!!!!!!!
POURQUOI AVOIR ATTAQUER LE CHAMPION HARDCORE.........POURQUOI AVOIR ATTAQUER ET FAITE PERDRE LE MATCH AU FUTURE CHAMPION DU MONDE.............OUI TU SES DE QUI JE PARLE.......OUI, FAITE PERDRE LE MATCHE A MON COLLÈGUE ATHANASE!!!!
POURQUOI!!!! PARCE QUE NOUS N'AVONS PAS BESOIN DE MONTANT RIDICULE D'ARGENT POUR FAIRE DES MATCHE DE LUTTE, PARCE QUE NOUS SOMMES LES MEILLEUR, VOILA!!!!!!!


INTERVIEWER: Quest-ce que vous avez de planifier contre la OMGF?

VYACHESLAV:FERME TA GUEULE AVEC TES MAUDITE QUESTION DE CAVE, PARCE QUE TU PENSE QUE NOUS ALLONS DIRE NOTRE PLAN D'ATTAQUE, ET BIEN TU TE TROMPE, QUI ME DIT QUE TU ES PAS UN MAUDIT INTERVIEWER DE LA OMGF, QUI VEUT TOUS S'AVOIR, DEHORS.............J'AI DIT DEHORS............SMACK!!!!!!!!!!

***Vyacheslav, prends l'interviewer et le jette dehors en lui donnant un coup de pieds dans le cul. Et puis Vyacheslav, regarde la caméra et dit.***

VYACHESLAV: D'ici la fin de la semaine, un autre de tes mignons, se fera détruire. La révolution dans la WWIF est entrain de commancer, prenner garde a vous petit mignon de la OMGF. La fin arrive

***Vyacheslav tire la caméra par terre.***

Nous sommes devant la porte d'une chambre d'hôpital, où est soigné la superstar de la Orval Ménard Genius Factory, le plus que respectable et favori de ces dames, Rudy. Les Los Bigos Sensualitos montent la garde et, en compagnie des 10 amigos, ils fouillent chaque personne qui passe devant la porte. Tout près, on voit Orval Ménard qui gère toute l'opération d'un ton autoritaire et en brandissant un ordre de cour comme quoi il est dans son droit.

Orval Ménard (excité) - Athanase, je te dois un chien de ma chienne pour ce que tu fais vivre à Rudy! Non seulement le futur champion Intercontinental a été battu comme les sales peureux que vous êtes, mais il a aussi été violé lâchement par une grosse truie en chaleur! Et tout ça, c'est à cause de toi et tes comparses, dont le gros cave hardcore au cerveau imbibé de vodka!

Ménard donne un coup de pied dans une poubelle.

Orval Ménard (excité) - J'avais compris que tu étais un imbécile en refusant mon offre de contrat, mais j'ignorais aussi que tu étais une mauviette! Si tu étais un homme, un vrai, tu aurais avaler ta pilule après les incidents du PPV et tu serais venu me demander pardon! J'aurais respecté une telle attitude! Même que je me serais peut-être laissé tenter de te laisser signer un contrat! À la place, tu as préféré m'humilier en public et t'afficher avec Marko Turner qui est le pire crosseur de l'industrie! Un maudit voleur sans scrupule qui paie son monde avec des peanuts! Je t'en devais une et je t'ai rendu au centuple cette humiliation! Si tu avais été un homme, tu aurais compris que tu avais mérité ce qui est arrivé au PPV! Mais non, sacrament! Tu as eu l'idée de cave de t'en prendre au plus beau, au plus fin et au plus fort! S'il vous reste la moindre parcelle de courage, toi ou le gorille qui n'est jamais sorti de chez lui vous allez accepter le défi que vous lance Rudy! Je vais même vous rendre le défi encore plus alléchant en vous invitant, toi, le crotté de Russe et ton béni-oui-oui Horace-Hector Haché à un match handicap contre Rudy et Tony Tyler, la semaine prochaine! Je suis tellement convaincu de la victoire de mes boys que je suis prêt à parier 500 000 $ que vous allez perdre! Et si Marko Turner peut arrêter de se décrotter le nez et apprendre comment faire son travail comme du monde, j'organiserais ce match au plus vite! Turner, voilà une autre belle occasion que je t'offre de faire du bel argent! J'espère que tu vas saisir...

Ménard est interrompu par l'arrivée d'une équipe de télévision. Après avoir été fouillé par les Los Bigos Sensualitos, Ménard accepte de les rencontrer.

Journaliste - Pourquoi ne pas avoir été rencontré Marko Turner au début du show?

Orval Ménard (excité) - Il était hors de question que je me rende au rendez-vous fixé par le crotté de Turner! D'abord parce que je n'ai pas une seconde à perdre avec ce minus! J'ai des choses autrement plus importantes à régler que d'écouter les lamentations d'un homme qui a encore une fois démontré qu'il n'avait pas l'étoffe d'un président! Vous autres les médias, vous ne parlez que de notre coup d'éclat sur So Cool depuis hier, mais vous oubliez ce qu'ils ont fait subir à Stefan Johnson tout juste avant! Vous nous avez aussi traité de monstres quand nous avons bousillé le main event du PPV, mais Athanase le Magnifique, Vyacheslav le Destroyer et Horace-Hector Haché ont fait pire ce soir en blessant gravement Rudy!

Journaliste - Justement, est-il vrai que Rudy a été violé dans cette chambre par une garde-malade?

Orval Ménard (excité) - Oui c'est vrai et c'est carrément dégueulasse! Mais pour en revenir à Turner, je tiens à ajouter que contrairement à ce qu'il raconte, je ne me cache pas de lui! Pourquoi je me cacherais? Je n'ai rien à cacher en plus! Je vous dis toujours la vérité, mais vous n'écoutez pas! S'il y a un crosseur et un menteur dans cette Fédération, c'est Turner! C'est lui le sale menteur! Marko Turner savait même depuis trois jours que je ne me présenterais pas sur le ring à D-Stroy Ultimate! Mais ça, il ne vous l'a pas dit, hein? C'est facile de toujours cracher sur le dos d'Orval Ménard! J'aimerais ça qu'un bon jour vous cessiez de me considérer comme un méchant, alors que je suis celui qui est en train de sauver des milliers d'emploi! Enlevez Orval Ménard, et cette industrie retombe dans son marasme des deux dernières années! Si vous voulez des ratings, vous embauchez Orval Ménard! Regardez les réactions des gens sur le site Web concernant les deux derniers galas de la WWIF! Les gens adorent ce qui se passe et ça adonne justement que la Orval Ménard Genius Factory fait le spectacle! Et qu'est-ce que Marko Turner a trouvé de mieux à proposer à ce même public? Un combat où je cours le risque de me retrouver dans un tas de fumier pestilentiel! Marko Turner fait dans le pipi-caca et moi je fais dans le génie! Et qui a droit à la reconnaissance de la part des médias, la crevette édentée qui fait dans le pipi-caca!

Journaliste - Qu'avez-vous ressenti lorsque Marko Turner a soulevé la foule contre vous pendant son monologue sur le ring? Le public a même rigolé quand Marko Turner a fait une farce sur vos capacités intellectuelles!

Orval Ménard (excité) - Depuis quand le public de la WWIF a-t-il les connaissances requises pour juger de mon génie? Les fans de Marko Turner ne sont que des illettrés obèses que le crotté achète en leur donnant de la gomme-baloune de dernière qualité qu'il achète à la tonne chez Wall-Mart!

Journaliste - Je sais que vous venez de parler du combat impliquant le fumier, mais j'aimerais que vous m'en disiez plus concernant ce match.

Orval Ménard (excité) - Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, sacrament! Le combat est signé et il n'y a rien que je puisse faire! Et même si nous savons tous que Tony Tyler va remporter ce match facilement, je sais déjà que je vais tomber dans le fumier de cet infect Cabjoster et je suis prêt! Les dés sont déjà pipés et je suis prêt à en accepter les conséquences! J'ai ce courage, moi! Certes, mon ami Leonard Oswald a commis une erreur, mais je lui pardonne! C'est comme ça que nous fonctionnons à la OMGF! Nous sommes une vraie famille! Nous travaillons tous dans le même sens!

Journaliste - Pourquoi n'êtes-vous pas venus à la rescousse de Rudy?

Orval Ménard (excité) - C'est un concours de circonstance et j'en prends l'entière responsabilité! Nous étions en train de réviser notre plan de match pour l'attaque contre So Cool et nous avions fermé la télévision pour mieux nous concentrer! Nous savions que Rudy allait battre le curé facilement et c'est exactement ce qui est arrivé! Malheureusement, nous n'avions pas anticipé la lâcheté d'Athanase et sa gang de sauvages! Et j'en profite aussi pour prévenir Farmer Cabjoster son petit party s'en vient à terme! S'il y a quelque chose qui m'énerve, c'est un imbécile qui aime jouer dans les excréments! Et toi, Cabjoster, tu t'es organisé pour qu'on te fasse plaisir! Bientôt, très bientôt, tu vas comprendre pourquoi les gens en général n'aiment pas l'odeur du fumier!

L'image coupe.

Johnny Blaze est présentement au téléphone avec son oncle et le Yo est à ses côté.

Blaze : Et puis, tu as aimé prendre ta revanche contre Orval Ménard ce jeudi ? Je comprends donc, je crois qu'il n'a jamais eu autant la chienne de sa vie lorsqu'on a envoyé la lettre de plainte à Marko Turner. Hahahahah ! C'était trop marrant à voir, il s'est fait pogner et pas à peu près HAHAHAHAHA ! Regarde Yo sa déclaration ! Hahahahaha !

Orval Ménard a écrit:

Lettre adressée à Monsieur Marko Turner, aka le roi des imbéciles et pseudo président et propriétaire de la WWIF

Sujet de la lettre: Avertissement à prendre au sérieux

Turner, je serai court et précis. Si tu oses donner une suite à la lettre de ce crotté, je n'aurai pas le choix que de te faire sacrer une autre volée et de blesser d'autres spectateurs. Il est hors de question que la Orval Ménard Genius Factory cesse sa croisade. Cet avertissement doît être pris au sérieux. Très au sérieux. Très, très, très au sérieux. Est-ce que je me suis bien fait comprendre?

Orval Ménard
Génie, propriétaire, président et directeur général de la Orval Ménard Genius Factory.

Le Yo : C'est pas avoir la pétoche ca, c'est vraiment chier dans ses culottes ! Haahahahaha

Johnny Blaze : Hahahahah ! Je suis content que tu aies eu l'honneur d'aroser Ménard de fumier. Le fermier a été très coopératif de te faire la place. C'est tout un anniversaire non ! Maintenant, Marko Turner va laisser tomber la lettre, qui ne vaut plus rien. C'est trop drôle , on va rire longtemps de cette farce. Orval Ménard a des papiers de génies !!! MÉCHANT GÉNIE !!! HAHAHA! Je te laisse mon oncle, à la prochaine ! Bye ! Hahahaha!

Le Yo : Vraiment j'en peux plus, il doit y en avoir pas mal qui rie en ce moment. Le pire c'est quie Orval croit peut-être que la lettre est toujours valable Hahahaha !

Johnny Blaze : Hahahaha ! Bon, on va arrêter de rigoler ! Hey Ménard, la seule chose que j'.ai à te dire concerne tes Los Bigos ! Ils visent peut-être le titre par équipe, mais tu veux notre avis, ils ne savent pas se battre, se sont des minable. Ils ne savent pas à quoi ca sert un ring, ils ne font que tu grabuges comme des enfants. Tu vas devoir leurs expliquer qu'il faut se battre pour être champion et légalement. Tu as du pain sur la planche car en ce moment je crois que SO COOOOOOLLLL est la seule équipe capable de rivaliser contre Sandoval Twins. Alors voilà, quand tes deux burger sauront prêt à se battre ou plutôt sauront se battre, et bien avise-nous et nous nous ferons un plaisir de vous sacrer une volée comme jamais vous n'en aurez vu. Sinon, mais continuer de faire des enfantillage partout et dites adieu au titre par équipe.

Le Yo : C'est pas plus compliqué Orval Ménard ! Hahahahaha !

Orval Ménard a écrit:

Cet avertissement doît être pris au sérieux. Très au sérieux. Très, très, très au sérieux. Est-ce que je me suis bien fait comprendre?

Le Yo : Vraiment trop comique le vieux !!!! HAHAHAHAHAHAHA ! Des papiers de génies en plus WOUAH HAHAHAHA !

Interviewer : Vous avez beaucou pde travail à faire ce mois-ci. Le Federation Rumble qui s'amène, crois-tu pouvoir éliminer la OMGF ?

Marko Turner : Ca promet d'être très intéressant, mais cela me surprendrait beaucoup de voir la OMGF passer à travers le Federation Rumble. Ils se sont attirés beaucoup trop d'ennemi à la WWIF. Le Federation rumble risque d'être tout un carnage. Je suis impatient de voir ca au PPV Revolution. Mais je ne veux pas arrêter ca là. Plusieurs personnes de la OMGF vénère Orval Ménard et ils croient qu'à cause de son argent, il est supérieur à Marko Turner. Malheureusement ils sont aveuglé par ce manipulateur. Même ici à la WWIF, on se demande pourquoi je ne fais pas quelque chose. Orval Ménard refuse de se présenter à moi, il fait tout pour m'éviter, les seules fois que j'ai affaire à la OMGF c'est quand Orval Ménard organise un coup dans le dos. C'est un génie en ce qui concerne la traîtrise. LE MEILLEUR. Mais c'est assez maintenant, il devra venir me voir en face ou il sera un lâche, tout le monde saura qu'il est un lâche une bonne fois pour toute. ORVAL MÉNARD, PREND QUELQUES PILLULES ET VIENT TE BATTRE CONTRE MARKO TURNER AU PROCHAIN PPV REVOLUTION. Toi et moi sur le ring, immédiatement après le federation Rumble. La OMGF tombera au Federation Rumble et je terminerai le travail sur Orval Ménard par la suite. As-tu le courage de venir me confronter ? J'attends ta réponse Orval Ménard et sache que je déciderai de la stipulation du combat. Pour être sûr que se ne sera que toi et moi, nous ferons un combat en cage à haute tension. Quiconque essaiera de s'en approcher recevra une décharge violente. Alors j'attends ta réponse si tu es un génie, se sera le temps de le prouver.
HIGH VOLTAGE CAGE MATCH au PPV REVOLUTION - Turner vs Ménard.

Interviewer : Incroyable ! Se sera tout un événement si Ménard accepte bien sûr ! Parlons dont de ce James Holygates et la ceinture de la télévision.

Marko Turner : Il se croit champion et Orval Ménard lui enfle la tête encore plus. Personne ici à la WWIF ne croit en sa force, en la preuve qu'il est un champion. Il me fait rire ce mec là avec Ménard. Tu veux me prouver que tu est un champion James Holygates. Jeudi prochain à Unbreakable, je te lance un défi contre un adversaire que je choisirai, je te donnerai pas trop un gros adversaire pour te laisser une chance car quand même, je voudrais pas briser ton estime de soi. Voilà la stipulation du combat, tu auras 10 minutes pour gagner contre ton adversaire et faire le compte de 3. Un combat normal, aucune arme permise et un arbitre pour surveiller le tout. Je choisirai ton adversaire, si tu es si bon que tu le crois, tu n'auras pas peur d'affronter mon choix. T'inquiète pas je choisirai pas le meilleur. Si le 10 minutes est écoulé, et bien tu es perdant.
10MINUTE WINNING MATCH jeudi prochain contre un lutteur surprise, j'attends ta réponse.

Interviewer : Pour les titres ce mois-ci, y a toujours pas de Championnat de céduler ?

Marko Turner : Dès la semaine prochaine, se sera le temps de déterminer des futurs aspirants pour les titres de la fédération. Il y aura des combats en préparation alors vous verrez en temps et lieu. Le tout s'en vient à grand pas. J'ai déjà une bonne idée de ce qui va se passer pour le titre Intercontinental au PPV Revolution, mais j'en ferai l'annonce plus tard. Merci pour tout.

Il est environ 11 heures dans l’immense demeure des Holygates. Semblant fouiller de part et d’autre, James Holygates fait des va-et-vient entre sa chambre à coucher, des armoires de rangements et autres places susceptibles de contenir on-ne-sait-trop-quoi. Vêtu d’une chemise blanche et d’un pantalon gris tirant sur le noir, il semble vraisemblablement à la recherche de quelque chose d’important.

Alertée par le bruit, une magnifique et splendide femme aux allures d’ange, ayant de longs cheveux blonds dorés et des yeux verts émeraude s’approche, habillée d’un peignoir rosé, bras croisés, vers « l’archéologue » Holygates. Intriguée et amusée, elle regarde le champion TV s’exécuter…

James Holygates : Bordel…!

Elle sourit.

Sandra Elizabeth Lloyd : Tu cherches quelque chose, mon amour?

James se retourne vers elle, alors qu’il cherchait dans ses tiroirs de vêtements.

James Holygates : Ah! Chérie! Tu as vu mon veston quelque part?

Sandra Elizabeth Lloyd (amusée et en lui faisant un clin d’oeil): Troisième rangée dans le walk-in, au fond, mon amour.

James Holygates (souriant) : Merci, je ne sais pas ce que je ferais sans toi.

C’est donc en se dirigeant vers le walk-in et en lâchant un « Tu parles d’une idée d’avoir autant de vêtements… » que James Holygates réussit à trouver son Saint-Graal : son veston s’agençant avec sa chemise et son pantalon. Enfin, notre homme venait de compléter son habit d’homme d’affaires. En empoignant sa cravate au passage, il se place devant un miroir et commence à nouer un nœud.

James Holygates (à Sandra) : Puis, comment tu me trouves?

(Sandra s’approche de façon séduisante vers son mari, toute souriante.)

Sandra Elizabeth Lloyd : Je trouve que tu es le plus bel homme au monde.

(Elle l’embrasse sur la joue.)

James Holygates : J’espère que ça ne prendra pas trop de temps cette fois-ci…

Sandra Elizabeth Lloyd : Pourquoi? Tu avais quelque chose de prévu pour la suite?

James Holygates : Absolument! On peut bien assister aux réunions d’actionnaires de la compagnie de son père, mais reste qu’il n’y a pas que ça dans la vie!

Sandra Elizabeth Lloyd (souriante) : Il y a ta femme et ton fils.

James Holygates (souriant) : Oh oui! Il y a ma magnifique femme et mon amour de fils.

(Holygates termine son nœud et fait les derniers ajustements. Satisfait, il se retourne vers sa femme et les deux tourtereaux s’échangent un baiser amoureux.)

James Holygates (enchaînant) : Mais ce que j’avais pensé faire après la réunion, c’est de revenir ici et de descendre « m’enfermer » au gym pendant quelques heures.

Sandra Elizabeth Lloyd : Toi et tes mauvaises manies…

James Holygates : Voyons chérie, tu sais que c’est pour mon bien.

Sandra Elizabeth Lloyd (douteuse) : Ah, vraiment?

James Holygates : Je te le dis. Avec ce qui se passe à mon nouveau travail, je sens que je vais avoir du pain sur la planche! Ha! Ha! Ha!

Sandra Elizabeth Lloyd : J’espère seulement qu’Orval va te modérer un petit peu. J’ai besoin de mon homme, moi!

James Holygates : Ne t’inquiète pas! Je connais Orval et c’est un bon gars. Même lui il le dit, il est…

Sandra Elizabeth Lloyd (soupirant) : … un génie avec les papiers pour le prouver.

James Holygates : Voilà.

Sandra Elizabeth Lloyd : Je sais. Mais n’empêche que je m’inquiète souvent pour toi. Je ne doute pas de la bonne volonté d’Orval, mais à vous deux, vous avez ces idées de grandeur parfois…

James Holygates (confiant) : T’aie-je déjà déçu mon amour?

Sandra Elizabeth Lloyd (coquine) : Pas à ce que je me souvienne.

James Holygates : Alors tu n’as aucune raison de t’inquiéter. On m’offre une occasion en or de me prouver.

Sandra Elizabeth Lloyd : Tu cherches encore à te prouver après tous ces titres?

James Holygates : Moi? Non! Ce sont eux qui me poussent à prouver les faits. Sur un plateau d’argent, on m’offre un gentil petit cochon prêt à être réduit en bouillie.

Sandra Elizabeth Lloyd : Chéri…

James Holygates : Quoi?

Sandra Elizabeth Lloyd : Je n’aime pas ça quand tu parles comme ça…

James Holygates : Si je parle comme ça, c’est que je suis confiant. Le grand patron de la WWIF ose me défier et c’est en me lançant un pathétique adversaire de son choix qu’il verra qui je suis réellement.

Sandra Elizabeth Lloyd : Et tu vas accepter de t’embarquer dans ce cirque?

James Holygates : Mais bien sûr que oui! J’accepte haut et fort le défi que me lance ce merdier de Marko Turner. Il ne sait pas encore à qui il a à faire. Je suis James Holygates, pas un inconnu et sans avenir de lutteur comme… comme… comme tous les autres lutteurs de la WWIF, exceptés ceux de la OMGF!

Sandra Elizabeth Lloyd : Une chance que je t’aime, parce que je ne suis pas sûre que je te suivrais partout dans tes « aventures rocambolesques »…

James Holygates : Ce n’est pas la première et ce n’est pas la dernière non plus. Qu’il me donne 10 minutes ou 3 heures pour écraser son vaurien, ça ne change rien au fait que je vais gagner. Il va s’en mordre les doigts de remord, crois-moi. Il n’obtiendra jamais les outils nécessaires afin de m’affaiblir dans ma dignité ni dans mon estime de moi-même. Et pour un gars qui ose verser du fumier sur la tête d’un génie…

Sandra fait une figure de dégoût.

James Holygates : … je crois que la « dignité », ce n’est pas son fort. Je vais lui montrer qui ici est maître et roi. L’habit ne fait pas le moine à ce qu’on dit, il va l’apprendre bien vite à ses dépens. Je n’ai peur de rien.

Sandra Elizabeth Lloyd (coquine) : Tâche de prendre bien soin du tien, au moins.

James sourit.

James Holygates : Bon, je suis prêt. Reste plus qu’à mettre mes souliers et je pars.

Il se dirige vers le fond du walk-in où il revient avec une paire de souliers noirs. Il met ses souliers, embrasse sa femme et appuie sur un bouton près de sa porte d’entrée qui ouvre l’une des portes de garage de sa demeure. Il agrippe son trousseau de clé, sort à l’extérieur et se dirige vers une rutilante Ferrari 599 GTB. Il ouvre la porte, et, avant d’entrer à l’intérieur, laisse échapper à lui-même :

James Holygates : Ouais, mon petit Turner, tu viens de te foutre dans de sales draps… oh oui…

Il ferme la porte, attache sa ceinture de sécurité et démarre le moteur au son enivrant. Il quitte ensuite son entrée alors que la porte de garage se referme d’elle-même.

FIN

Sandamn donne une interview a son domicile

Journaliste: nous n'avons plus de vos nouvelles depuis votre défaite dans la chambre de torture, comment allez vous et quand comptez vous reprendre du service?

Sandamn: Mon état physique à déja était mieu et, avant de faire de nouveaux matchs je doit finir de soigner mes blessures

Journaliste: Après cette défaite logique quels sont vos objectifs?

Sandamn: Mon objectifs? il est toujours d'être champion hardcore, je m'y attelerai dès que mon état de santé me le permettra

Journaliste: Merci bien, et bonne continuation

Rappel des évènements

• Rudy obtient sa première victoire à son premier combat contre Luminus Sectus.
  
• Rudy est sauvagement attaqué après son combat. Personne ne lui vient en aide.
  
• Rudy est à l'hôpital pour soigner ses blessures et est violé par une grosse russe payé par MagnifiqueRussie.
  
• Tony Tyler demande que le combat de la OMGF contre MagnifiqueRussie soit un Unsanctioned Street Fight. Marko Turner accepte. Orval Ménard n'a pas été consulté.
  
• Rudy ignore tous ses problèmes et continue à être le plus beau, le plus fin et le plus fort. Lors de D-Stroy Ultimate, il vient en aide à James Lowman alors que celui-ci menaçait d'être attaqué comme Rudy une semaine auparavant. Rudy vient également en aide un peu plus tard à Marie-Beth qui avait été abandonné à son sort par Stefan Johnson.
  
• Les problèmes d'argent menace Rudy et il doit payé ses dettes au plus vite. La frustration et la colère s'empare de lui et le plus beau s'en prends à Tony Tyler pour sa stupidité à avoir demandé un type de match dans lequel ses coéquipiers ne sont pas à l'aise. Il demande également de l'argent à Orval Ménard pour tout ce qu'il à dû subir et ce qu'il devra subir lors du prochain combat. Orval a 24 heures pour lui donner l'argent, sinon Rudy ne se présentera pas à son combat.
  
• James Lowman s'en mêle et fait déposer 100 000$ sur le compte à Rudy.
  
• Après 24 heures, Orval n'a toujours pas donné de nouvelles.
  
• Des images de la maison à Rudy nous montre qu'il y a eu signe de bagarre chez lui. Aucune trace du plus beau.
  
• Lors de Unbreakable, Rudy ne se présente pas à son match. On nous montre de nouveau les images de la maison de Rudy.
  
• Orval Ménard suspends Rudy sans salaire lors de son émission Sur le Sofa. Rudy devra présenter ses excuses à la télévision pour son comportement. Le plus beau a 48 heures, sinon il sera remplacé par James Holygates pour représenter la OMGF au titre Intercontinental.
  
• Samedi matin, toujours aucune nouvelle de Rudy.

Cependant...

Une fourgonnette s'arrête brusquement devant la demeure d'Orval Ménard. La portière coulissante à l'arrière s'ouvre et un paquet est lancé sur le perron de la demeure et la portière se referme aussi rapidement qu'elle s'était ouverte. La fourgonnette redémarre dans un crissement de pneu. Le paquet lancé sur le parquet contient une lettre et un cédérom. Pour notre plus grand bénéfice, voici la retranscription de la lettre que trouvera Orval Ménard ainsi que le vidéo présenté sur le cédérom.

Lettre

Cher monsieur Ménard,

Nous vous informons que nous détenons Rudy en captivité. Votre protégé nous doit une importante somme d'argent et tant que les dettes de Rudy n'auront pas été remboursé, nous garderons Rudy dans des conditions très difficile pour lui. Nous avons déjà saisi son compte en banque et les 100 000$ qu'il contenait. Nous demandons maintenant 1 000 000 de dollars. Vous avez 48 heures pour nous remettre cet argent et nous vous rendrons votre Rudy dans un état de santé presque parfait. Si ce délai n'est pas respecté, nous vous enverrons plutôt un petit morceau de Rudy par la poste à chaque jour. Peut-être pourrez-vous avec votre argent le reconstruire monsieur Ménard, on vous le souhaite. Nous vous avons laissé une adresse au dos de la lettre, vous devrez allez déposer l'argent à cet endroit. Lorsque nous aurons l'argent, Rudy sera remis en liberté. Nous espérons ne pas avoir à faire mal à Rudy par votre insouciance monsieur Ménard.

Veuillez accepter nos plus sincères salutations,

Les ravisseurs de Rudy

Vidéo sur le cédérom

Rudy semble dans une cellule ou il est menotté et baillonné. Le plus beau semble dans un pitable état. Ses vêtements présentent des traces de sang séchés, les cheveux de Rudy d'habitude si impeccable sont en broussaille et malpropre. Le vidéo ne dure qu'une dizaine de secondes. Dix secondes qui nous sont cependant suffisantes pour apprendre que Rudy est dans le trouble... dans le gros trouble...

Dans le manoir du multimilliardaire Orval Ménard, ce dernier est en train de lire pour la vingtième fois le message envoyé par les ravisseurs de Rudy. Sont également présents Leonard Oswald, Tony Tyler, James Lowman et les Los Bigos Sensualitos. Seul James Holygates brille par son absence. Sur l'écran de télévision, on peut voir l'image de Rudy, menotté, baillonné et dans un lamentable état. Ménard se met alors à marcher en long dans son bureau.

Orval Ménard (excité) - Sacrament de sacrament de sacrament! Mais qu'est-ce qui passe dans cette maudite Fédération de minables! Ils kidnappent et torturent mes boys maintenant? Qu'est-ce que tu en penses Leo?

Oswald, la tête dans les nuages, ne semble pas avoir entendu Ménard.

Orval Ménard (excité) - LÉO, SACRAMENT!!!!! Veux-tu bien arrêter de penser à cette salope de Zhanna et te concentrer sur le plus urgent!

Leonard Oswald (piteux) - Mais... mais... Orval... tu peux pas me demander ça... Zhanna, c'est... c'est la femme que j'ai jamais eu et...

Orval Ménard (excité) - Tu l'as dit mon gars, tu l'auras jamais! Tony a plus besoin de ton aide que cette cochonne qui, j'en suis convaincu, a déjà fait plein de trucs cochons avec le gros cave d'Athanase! Tu devrais me remercier de t'interdire de fréquenter cette petite communiste! Tu faisais rire de toi! Je te préviens, je ne te permettrai même plus de prononcer encore une fois le prénom de cette chienne en chaleur.

Ménard fait une légère pause.

Orval Ménard (excité) - Bon, de quoi je parlais! Ah oui, de Rudy! Maudit Rudy! Ça me dépasse de voir comment un gars avec un tel talent parvient à ruiner aussi facilement sa carrière! Il faut croire que c'est pas facile d'être le plus beau, le plus fin et le plus fort!

James Lowman (sérieux) - Et la lettre dit que Rudy n'a même pas pu toucher au 100 000 $ que je lui ai donné?

Orval Ménard (excité) - En plein ça mon James! D'ailleurs, en passant, j'aurais aimé que tu m'en parles de ce don de 100 000 $ avant d'agir! Parce que croyez-moi les gars, jusqu'à preuve du contraire, il subsiste toujours un petit doute que Rudy est en train de nous jouer un petit tour à sa façon! Qui nous dit que Rudy n'est pas en train de nous monter un bateau pour me soutirer encore plus d'argent, hein? Qu'est-ce qui me prouve que ce n'est pas le cas?

Tony Tyler (sérieux) - Allons Orval, Rudy a bien des défauts, mais il ne ferait pas ça! Bien sûr, Rudy traverse des moments difficiles, mais de là à voler la Orval Ménard Genius Factory, il y a un gros pas que Rudy ne franchirait jamais.

Orval Ménard (excité) - Mmmouais... Bon, qu'est-ce que vous suggérez les gars?

James Lowman (sérieux) - Peut-être que je pourrais vérifier mes anciens contacts et...

Orval Ménard (excité) - James, si ce kidnapping est vrai, c'est évident que ces gars-là sont sérieux! C'est trop bien préparé! Ça sent la mafia tout ça! S'ils apprennent que nous enquêtons pour les retrouver, ils peuvent aussi bien nous envoyer Rudy en 50 morceaux!

Lord Luke Karamilk (l'air cave) - Heille, on pourrait vendre les 50 morceaux à des femmes riches!

Sir Henry Butternut (l'air cave) - Ouais, c't'une cimonac de bonne idée ça, Lord Luke! Hein les gars?

Comme les 10 amigos ne sont pas présents, personne ne répond à l'invitation de Butternut.

Orval Ménard (excité) - Sacrament, tu parles d'une idée de cave! Vos gueules vous deux, vous nous empêchez de réfléchir!

Tony Tyler (sérieux) - Je crois que la seule solution, Orval, est de payer. Je m'engage ensuite à m'occuper de Rudy en l'envoyant dans un centre de réhabilitation, où ils vont pouvoir lui faire passer le goût du jeu. C'est le jeu qui est la source du problème de notre ami. S'il perd l'envie d'aller au casino, Rudy va redevenir le bon vieux Rudy d'avant.

Orval Ménard (excité) - C'est également ce que je crois! Et toi Léo, tu en penses quoi?

Oswald est encore la tête dans les nuages.

Orval Ménard (excité) - Léo, sacrament, ça va faire les niaiseries!

Leonard Oswald (piteux) - Euh... Zhanna pas de bon sens ce qui arrive à Rudy et...

Orval Ménard (excité) - Qu'est-ce que tu viens de dire?

Leonard Oswald (surpris) - Quoi?

Orval Ménard (excité) - Tu as dit Zhanna pas de bon sens au lieu de ça n'a pas de on sens!

Leonard Oswald (faussement offensé) - Moi? Mais non...

Orval Ménard (excité) - Oh que oui mon sacrament!

Leonard Oswald (sérieux) - Euh... c'est vrai... c'est plus fort que moi Orval... Je l'aime... JE L'AIME... JE L'AIME-JE L'AIME-JE L'AIME!!!!!

Orval Ménard (excité) - Sacrament, il me manquait juste ça! Un qui est malade du jeu et un autre qui est malade d'une communiste! Il manquerait juste que Seb Arré vienne nous écoeurer pour compléter le tableau! Sacrament, ça sent donc bien drôle tout d'un coup!

Tyler et Lowman commencent eux aussi à sentir l'étrange odeur nauséabonde. Naturellement, tous se tournent vers les Los Bigos Sensualitos qui n'ont pas reparlé depuis que Ménard leur a mandaté de la boucler.

Lord Luke Karamilk (l'air cave) - Quoi?

Orval Ménard (excité) - Vous n'auriez pas bu un peu trop de Los Bigos, vous autres, hier soir?

Sir Henry Butternut (l'air cave) - Euh... pas plus que d'habitude.

Orval Ménard (excité) - Ça sent la merde comme c'est pas possible! Vous auriez pu au moins quitter mon bureau pour vous soulager, mes sacraments de malpropres!

Karamilk et Butternut se défendent bien d'avoir péter, mais Ménard ne veut rien savoir. Les Los Bigos Sensualitos doivent quitter le bureau. Mais, comme ils quittent la pièce, nous pouvons finalement voir l'immense fenêtre que cachait Karamilk et Butternut quelques secondes auparavant. Sur la vitre, il est écrit: «Salut Orval! J'ai pensé te faire un petit caca en passant!» Et c'est signé: «Ton petit excrément préféré, Seb Arré».

Orval Ménard (surexcité) - LE SACRAMENT DE SAUVAGE!!!!!! SEB ARRÉ!!!!!! QU'EST-CE QUE J'AI FAIT AU BON DIEU POUR QUE SEB ARRÉ APPARAISSE SOUDAINEMENT DANS MA VIE?

Ménard avale quelques pilules.

Orval Ménard (excité) - Tony! Tony! Il faut que tu me fasses une faveur! J'aimerais que tu demandes un combat contre Arré et que tu lui casses les deux jambes et les deux bras! Le cou avec s'il le faut! Je ne veux plus le voir dans mon entourage! Peux-tu faire ça pour moi, Tony?

L'image coupe sur Tyler qui fait signe à Ménard qu'il va voir ce qu'il peut faire.

Dans la demeure des Holygates, vers 14 :37, James Holygates est entrain de s’entraîner afin de garder la forme à la suite de sa victoire contre Adrrien lors du Unbreakable du 14 août dernier. Venant de terminer une lourde séquence de répétition en vue de travailler ses biceps, le « Magnificent Specimen » s’assoit sur un banc et s’essuie le visage avec une serviette. Gourde d’eau tout près, il l’empoigne et s’asperge la tête d’eau avant de prendre une grande gorgée. Il laisse l’eau fraîche lui couler sur le visage alors qu’il a les yeux fermés. Il reste dans cette position pendant un instant… assez pour intriguer Sandra Elizaebth Lloyd qui venait voir comment se portait son mari.

Sandra Elizabeth Lloyd : Chéri, ça va?

James Holygates (surpris) : Hein? Ah… oui oui, ça va.

Sandra Elizabeth Lloyd (intriguée) : Tu es sûr? Parce que c’est rare que je te vois aussi pensif.

James Holygates : Bah, tu sais, les tracas habituels.

Sandra Elizabeth Lloyd : Les actions en bourse de la compagnie de ton père n’ont pourtant pas baissé.

James Holygates : En effet.

Sandra Elizabeth Lloyd : Ta petite famille est en parfaite santé.

James Holygates : Oui.

Sandra Elizabeth Lloyd : Nous nous aimons plus que tout et nous sommes heureux.

James Holygates : Je ne peux mieux dire.

Sandra Elizabeth Lloyd : Alors, pour l’amour du ciel, veux-tu bien me dire ce qui peut autant te tracasser?

(Holygates se lève et laisse échapper un soupir. S’essuyant le visage une nouvelle fois, il pose sa serviette sur son banc et se tourne vers sa femme.)

James Holygates : J’ai eu de mauvaises nouvelles.

Sandra Elizabeth Lloyd : Comment ça? Qu’est-ce qu’il y a?

James Holygates : Lowman m’a appelé tout à l’heure…

Sandra Elizabeth Lloyd : … et?

(Holygates se passe la main dans les cheveux, découragé. Il penche la tête légèrement vers l’arrière et lève les yeux au plafond.)

James Holygates : Rudy a été kidnappé.

Sandra Elizabeth Lloyd : Quoi?!

James Holygates : À ce qu’il m’a dit, ses ravisseurs veulent une rançon d’un million de dollars sans quoi, on recevra à chaque semaine des morceaux de Rudy.

Sandra Elizabeth Lloyd : Mais c’est dégueulasse! Comment quelqu’un peut-il oser faire une chose pareil!

James Holygates : Je ne sais pas. Écoute, je ne peux pas rester comme ça à rien faire. Je suis le seul absent auprès du groupe. Je crois que je devrais y aller…

Sandra Elizabeth Lloyd : Mais tes obligations d'ici, tu ne peux partir comme ça.

James Holygates : Je vais trouver une solution. Je ne peux pas rester ici et ne rien faire. À la OMGF, nous sommes unis comme des frères. Lorsqu'il y en a un dans le trouble, les autres sont là pour le sauver. Coûte que coûte.

Sandra Elizabeth Lloyd : Et tu comptes partir quand?

James Holygates : Le plus tôt possible.

Sandra Elizabeth Lloyd : C’est-à-dire… ?

James Holygates : Je vais t’en reparler.

Sandra Elizabeth Lloyd (maussade) : Bon… mais fais attention à toi. Je ne voudrais pas qu’il t’arrive quelque chose de grave aussi. Je n’ai que deux hommes dans ma vie, et je ne voudrais pas que notre fils grandisse sans père. Tu es mon bonheur, mon chéri…

James Holygates (en embrassant Sandra sur le front) : Ne t’inquiète pas, toi et Thomas êtes toute ma vie aussi. Il ne m’arrivera rien.

Sandra Elizabeth Lloyd : Je te fais confiance.

(À cet instant, les cris du jeune Thomas Holygates se font entendre. Des « Maman! Maman! » sont clairement perceptibles.)

Sandra Elizabeth Lloyd : Je vais aller voir ce qu’il veut.

James Holygates : D’accord. De mon côté, je vais lâcher un coup de fil à Orval.

Sandra Elizabeth Lloyd : Je t’aime.

James Holygates : Je t’aime aussi.

(Le coupe s’échange un baiser et Sandra remonte à l’étage. Quant à James, il se dirige vers le fond de son gym où il empoigne son cellulaire. Il s’assoit sur un banc et ouvre son téléphone portable. Cependant, avant de composer le numéro, il jette un regard sur une étrange mallette noire, cachée jusque là dans un recoin du gym. Son visage semble embêté, puis il se met à composer le numéro de téléphone du cellulaire d’Orval Ménard.)

James Holygates : … Salut Orval, c’est James. Écoute, j’aimerais te parler sérieusement…

FIN

****Ce texte a été écrit en partenariat avec les interprètes respectifs de Rudy et James Holygates.****

(Nous sommes dans une vieille ruelle où s'aligne quelques entrepôts pour la plupart abandonnés. Une voiture avance tranquillement le long de la ruelle, le conducteur cherchant vraisemblablement un endroit en particulier. La voiture s'immobilise finalement devant une bâtisse en ruine. Pendant quelques secondes, le temps semble figé. Rien ne bouge. Puis, la portière de la voiture s'ouvre enfin et Jérôme Cool, le secrétaire d'Orval Ménard, sort de la voiture avec une valise. Il regarde à gauche et à droite puis s'avance rapidement vers un endroit particulier de la bâtisse qu'il avait visiblement repéré avant de sortir de la voiture. Craintif, Jérôme Cool pousse une palette de bois adossée contre le mur puis place la valise dans une grande fissure de la bâtisse. Il replace ensuite la palette de bois à l'endroit où elle était et retourne vers sa voiture et démarre sans demander son reste.)

(À quelques édifices de là, James Holygates est caché dans un recoin et observe Jérôme Cool placer la valise. Il avait obtenu l'adresse de l'échange auprès d'Orval Ménard et malgré que celui-ci l'eut bien averti de ne pas se mêler de cette affaire, Holygates avait décidé de faire tout son possible pour venir en aide à Rudy. C'est donc sans l'accord d'Orval que James Holygates observe Jérôme Cool repartir dans sa voiture. Holygates demeure caché et observe la bâtisse où Jérôme Cool a caché la valise. Il fait alors un pas pour sortir de sa cachette, mais une porte s'ouvre devant l'édifice où la valise est cachée. Holygates fait alors un pas rapide vers l'arrière et se cache dans l'ombre en arrêtant de respirer.)

James Holygates (dans un murmure) : Rudy?

(C'est en effet le plus beau, le plus fin et le plus fort qui sort de l'édifice et se dirige vers l'endroit où la valise est cachée. Holygates demeure dans l'ombre et réfléchit à toute vitesse. Il en vient à la conclusion que les ravisseurs ont envoyé Rudy chercher l'argent pour ne pas être vus au cas où Orval aurait mis des espions. Tout en demeurant caché, James tente de faire des petits bruits pour attirer l'attention de Rudy qui pousse la palette de bois et saisi la valise cachée dans la fissure.)

James Holygates (dans un cri étouffé par un murmure) : Rudy!!

(Le plus beau ne semble cependant pas entendre son collègue de la OMGF. Rudy regarde autour de lui avec un air un peu inquiet et regagne l'édifice d'où il était sorti sans apercevoir Holygates qui lui faisait des signes de la main tout en essayant de demeurer caché. Rudy retourne dans l'édifice et referme la porte. Holygates pousse un juron silencieux et se demande quoi faire. Il demeure quelques minutes en place en hésitant entre aller de plus près ou aller chercher de l'aide. Il opte finalement pour la première option, jugeant que la vie de Rudy est peut-être en danger. Holygates, tel un James Bond en puissance, s'avance vers l'édifice où Rudy est retenu en captivité. Il parvient finalement à se plaquer contre le mur de cet édifice, le cœur battant à tout rompre. Holygates regarde à droite et à gauche. Il ne semble pas avoir été découvert. Il se jette alors au sol et rampe vers une petite fenêtre sur le côté de l'édifice.

Rendu sous la fenêtre, Holygates reprend son souffle et tente de calmer les battements de son cœur. Bon Dieu, il ne pensait pas que son retour à la lutte le conduirait à une telle situation. Holygates est cependant plus vivant que jamais, l'excitation est à son comble. Il se relève tranquillement pour jeter un coup d’œil par la fenêtre. Il aperçoit alors Rudy qui dépose la valise sur une table et l'ouvre. Le plus beau attrape les liasses d'argent alors que Holygates tente de regarder un peu partout à l'intérieur si les ravisseurs sont là. Holygates cogne alors contre la fenêtre avec ses ongles en espérant faire le moins de bruit possible. Rudy ne semble pas l'entendre alors Holygates cogne un peu plus fort. Rudy fait alors un bond vers l'arrière, effrayé. Holygates réprime un petit cri de joie alors que Rudy le voit enfin. Rudy referme la valise et Holygates constate que l'humeur du plus beau n'est pas ce qu'elle devrait être. Rudy semble même plutôt fâché de le voir. Rudy vient à la fenêtre et en soulève le bas pour l'ouvrir.)

Rudy : Qu'est-ce que tu fais ici toi?

James Holygates : Je suis venu te sortir de là, voyons donc! Qu'est-ce que tu fais, toi? Allez, grouille! On s’en va!

Rudy : Euh... oui... je... et l'argent?

James Holygates : L'argent? Mais on s'en fou de l'argent! On...

(Devant la mine embarrassé de Rudy, Holygates comprend enfin la situation.)

James Holygates (les sourcils légèrement froncés): C'est pas vrai Rudy? Tu n'as pas fait ça?

Rudy : Fait quoi?

James Holygates : Il n'y a pas de ravisseurs? C'était toute une histoire montée.

Rudy : Je... euh... enfin... je voulais... je pensais...

James Holygates : Sacrament Rudy!

(Holygates se prend la tête et fait les cent pas.)

James Holygates : Imagines-tu le bordel dans lequel tu t’es foutu!?

Rudy : Je... aide-moi James!!

James Holygates : Je... Écoute Rudy... il faut aller voir Orval et...

Rudy : Non! Il ne me le pardonnera jamais. Je... il faut que ça demeure entre nous deux.

James Holygates : Non mais ça va pas! Si je t'aide et que Orval découvre ça, je ne suis pas mieux que mort.

Rudy : Je... on va lui remettre l'argent et...

James Holygates (approbatif) : Assurément qu'on va lui remettre l'argent et tu vas venir avec moi!

Rudy : Non! Tu vas aller lui remettre l'argent et lui dire que tu m'a sauvé des ravisseurs.

James Holygates : Quoi? Ça ne tient pas debout ton histoire! Orval va sentir la supercherie à plein nez.

Rudy : Écoute James... je vais faire tout ce que tu veux, mais aide-moi.

(Holygates réfléchit quelques secondes puis hoche de la tête.)

James Holygates : Je peux pas croire que tu as fait ça Rudy…

Rudy : Moi non plus... je suis désolé.

James Holygates : Je veux bien t'aider, mais tu vas devoir faire tout ce que je vais te dire et si un jour Orval découvre l'histoire, tu vas prendre tout le blâme.

Rudy : Oui... c'est entendu.

James Holygates : Je vais aller remettre l'argent à Orval et lui expliquer que je t'ai sauvé. Toi de ton côté tu t'en vas dans une maison de thérapie pour soigner tes problèmes de jeux. J’ai entendu parler d’un excellent endroit et tu iras. Compris?

Rudy : Je... et la WWIF?

James Holygates : Tu pourras sortir pour travailler, mais je devrai te parrainer et tu devras toujours être en ma compagnie en dehors de la maison de thérapie.

Rudy : Je...

(Rudy éclate en sanglots. Holygates tente de le consoler du mieux qu'il peut et l'invite à le rejoindre à l'extérieur. Rudy prend la valise et sort de l'édifice. Holygates lui prend la valise des mains. Rudy y va d'une courte opposition, mais le regard sévère de Holygates le convainc de lâcher prise. Le duo de la OMGF quitte ensuite l'endroit, Holygates en route vers la résidence d'Orval Ménard alors que Rudy prendra le chemin bientôt d'une maison de réhabilitation pour joueurs compulsif...)

Nous voici sur un pont, celui de la seine, des couples se baladent, des enfant envoient du pain sur des pigeons, des grand mères leur donne des graines, tout va pour le mieux, mais d’un coup, les pigeons s’envolent, les enfants partent rejoindre leur mères, les grand-mère remballent leur affaire et quittent le chemin. Qui est là ? Un homme, plutôt hors norme dans la moyenne, avec de grands bras musclés et avec des cicatrices, au bout de ces bras, de grosse mains gantés noir et rouge. La caméra remonte, remonte, et s’attarde autour de la taille de cet homme mystérieux … Une ceinture est autour de sa taille ! L’or de la ceinture européenne, la WWIF, nous savons à présent qui il est !! Non pas Jason Ryder, mais celui qui a su le détrôner, John Pulsus Belfalas, le Wishmaster !!! Il se dirige d’un pas sur vers un immeuble, une salle d’entraînement, le Centre d’Entraînement Vaujany !! Il entre et c’est là que tout commence …

Wishmaster : WILLIAM !!!! J’ai besoin de toi !!

William Vaujany : *En échauffant des disciples* Continuez cet exercices 10 fois !! J’arrive John, Une seconde …

William : Alors, comment vas-tu ? Un problème ?

Wishmaster : Non, pas du tout !! C’est juste que je vais avoir un match de championnat pour le prochain PPV de la WWIF, tu vois ?

William : Ah oui je vois, encore pour essayer de gagner ce titre ?

Wishmaster : Je sais que tu as fais un stage d’un mois dans la montagne, donc tu as été coupé de la civilisation, je t’ai donc apporté une cassette avec mon dernier match …

Le Wishmaster montre la cassette qui contient le match de championnat qui lui permis d’obtenir le titre, et William le félicite, et reste bouche bée à la fois des exploits de son « poulain ».

William : Ca alors !! Et pourquoi vient tu me voir alors ? Tu as le titre, tu es en haut de l’affiche, tout te réussi, que veut-tu de plus ??

Wishmaster : Je viens te parler de la GWF, tu es toujours en contact avec ce petit là, Raoul ? Celui qui vend des Interview pour se payer ses cigarettes ?

William : oui, il nettoie les haltères en ce moment, RAOUUUUUUUL !!!!

Raoul : Oui m’sieur Vaujany ?

William : Va chercher ta mini caméra, les médias te payeront cher pour ce que tu vas leur passer !!

Raoul : Ca marche, ça tourne monsieur belfalas !!

Wishmaster : La GWF, William, est une fédération destinée à la victoire, aux titres, et tout ça. Laisse moi te parler de quelques grands lutteurs :

-Jack Fox : Il commence à la EWF sans aucun titre. Le voici tourné vers la GWF, là, il gagne le titre GWF, et devient le premier champion de l’histoire. Il devient aussi le King Of The Ring 2008 en équipe avec moi. Il part ensuite à la BWE, car la GWF ne le réussit plus, le voici le premier champion BWE de l’histoire encore, mais il ne le garda qu’un court instant, suite à une blessure.

-Adrien : Il commence à la GWF, et devient Mr Money in The Bank très tôt, pour ensuite détrôner jack Fox de son titre de champion GWF. Adrien devient plus tard champion en équipe avec Crazy-boy, titre qu’il ne gardera qu’un seul mois. A la BWE, c’est lui qui succédera au titre de Jack Fox, une grosse feud les a entouré ces deux là. Il devient Vice King Of The Ring 2008 avec Stefan Johnson.

-Tom Banks, il commence à la GWF sans grand succès, mais il devint champion Cruiserweight de la GWF, un titre qui ne marcha que deux semaines, n’ayant aucun succès, il fut supprimer, et Tom Banks perdit son titre.

-Stefan Johnson, qui commence à la GWF, l’un des plus talentueux. Champion Intercontinental de la GWF en détrônant Inutachi lors de leur deuxième affrontement, il est aussi Vice King of The Ring 2008 avec Adrien, devient le champion du monde de la BWE, et le Champion Intercontinental de la WWIF, avant de le perdre bêtement.

-Kevin kaestra : L’un des premiers de la EWF, mais n’ayant jamais rien eu, il se dirigea vers la GWF. La, il est l’invaincu 2 Times World heavyweight Champion. Une arnaque a survenu avec le GM, qui lui vola son titre, c’est pour ça que Kevin l’a eu une deuxième fois, officiellement.

-Sugar fait ses débuts à la GWF. Après 5 matchs et une seule défaites, le voici lancé dans la course au titre Xtreme, qu’il remporte à l’aise.

Et enfin, le meilleur pour la fin, Adam Anderson, The Legend Destroyer !!
Il fait ses débuts à la EWF, courant après un Suisse champion Français, il obtient facilement ce titre après 4 confrontations entres les deux, malgré une forte arnaque du côté des Général Manager. Il se concentre plus tard sur la GWF, là, il est champion français aussi. Le titre Français supprimé et remplacé par l’Intercontinental, il devient champion intercontinental, mais le laisse, n’ayant aucun challengeur à son niveau, et voulant viser plus haut, le GWF ! Il l’obtient au bout de trois matchs, avec beaucoup de difficultés, mais est encore champion à ce jour. Lors de l’invasion de la GWF sur la UWZ, il remporte le titre tag Team avec David Coutu, un UWZiens. Lors du PPV du mois d’Août, Adam Anderson est couronné champion du monde poids lourd de la UWZ. C’est après qu’il découvre la WWIF, là, il devient champion du monde encore une fois. Bien d’autres fédérations moins connues contiennent dans leur Roster le fameux Legend Destroyer, ce dernier champion dans la plupart.

William : La GWF forme les champions à ce que je vois !!! Et toi ? Parle moi de toi.

Wishmaster : Moi ? Mon palmarès est infime comparé à ces grands du catch, mais laisse moi te le montrer :

Il sort une feuille de papier de sa poche, et la tend à William qui la lit à voie haute :


William : A quoi ça rime tout ça , Pourquoi me parle tu de tout ça ?

Wishmaster : Tout ça pour dire que nul ne peut me vaincre, malgré mon palmarès presque Inexistant, il ne faut pas se fier aux apparences, je suis tout à fait près à affronter qui que ce soit, je défendrais mon titre par tout les moyens possibles, je ne faiblirais pas !!! Nous sommes tous liés à un futur de champions !! La GWF dominera toutes les autres fédérations, que ça soit en combats singuliers, ou en possessions de titres !!! Rien qu’à la WWIF, nous possédons 2 titres, bientôt 4, avec le retour de Stefan et l’arrivée de Sugar !!!!!! Vous n’y pouvez rien !!!

JE VAIS GAGNER, JE VAIS LE CONSERVER, CE PRECIEUX TITRE QUE L’ON M’A ATRIBUER !!!