CARTE DU PAY-PER-VIEWS - NEW ERA du 29 Juin 2008

Moins de vingt-quatre heures après avoir défait Miguel H et Adrrien au gala D-Stroy Ultimate, le multimilliardaire Orval Ménard et l'aspirant au titre mondial de la WWIF, Vincenzo Acapella, sont les invités de la pétillante Christiane Charette sur la première chaîne de Radio-Canada.

Christiane Charette - Bonjour Messieurs!

Vincenzo Acapella - Bonjour Madame Charette.

Orval Ménard - Bonjour ma belle Christiane!

Christiane Charette - Vincenzo Acapella, vous avez mis la main, hier, sur le dernier laissez-passer donnant accès au combat de championnat du monde de la WWIF qui sera présenté le 30 juin prochain. J'imagine que vous en êtes heureux.

Vincenzo Acapella - Le Tout-Puissant n'est certes pas mécontent de figurer à deux pas du sommet de la pyramide. Mais pour tout vous dire, il n'y a vraiment rien pour se péter les bretelles. J'ai eu un chemin plutôt facile depuis mon arrivée. Ma seule présence intimide tout le monde et ma victoire d'hier en est une belle preuve. Quant à Adam Anderson, il a beau avoir une feuille de route intéressante, il n'est vraiment pas de mon niveau. Cette victoire prochaine, n'ayons pas peur des mots, n'est qu'une formalité.

Christiane Charette - Et vous Orval Ménard? Vous pensez la même chose?

Orval Ménard (excité) - Sacrament, mettez-en que je pense la même affaire! Mon Vinny Boy est un vrai de vrai! Vous avez vu ce qu'il a fait subir à Adrrien, hier? J'ai vu couler des larmes des yeux d'Adrrien quand mon Vinny Boy lui a porté le Supplice Italien! J'en ai presque eu de la pitié pour lui!

Christiane Charette - Ah oui?

Orval Ménard (excité) - Hélas oui, mais ça n'a heureusement pas duré longtemps! Le plaisir de voir souffrir ce crotté a vite refoulé ce sentiment de looser! Hahahahahahaha... Quant à Miguel H, ça ne vaut même pas la peine d'en parler! On m'a dit qu'il était encore dans les pommes ce matin! UNE MOUMOUNE!!!!! Voilà à quoi il m'a fait penser sur le ring hier. Sacrament, il n'a suffi qu'une petite manoeuvre sans intérêt d'Adrrien pour l'assommer et quelques secondes plus tard, ce même Adrrien braillait toutes les larmes de son corps quand mon Vinny Boy lui a porté le Supplice Italien! Je l'avais dit pourtant que Miguel H ne valait pas un clou! Les gens de la UWZ, ils sont bien bons pour parler dans le dos et faire leur important dans leur petit spectacle merdique, mais quand vient le temps de se mesurer à un athlète de la trempe de Vincenzo Acapella, ça se cache pendant des jours et ça tremble comme des feuilles!

Christiane Charette - Caché me semble un bien grand mot. Ils étaient quand même présents au gala, non?

Orval Ménard (excité) - Ils étaient cachés, un point c'est tout! J'avais une armée de détectives qui étaient à leur recherche et ils n'ont jamais pu les retracer! J'ai même offert une récompense pour les trouver! Finalement, j'ai appris que lui et Adrrien s'étaient cachés dans les poubelles de l'aréna avec des provisions pour une semaine et un jeu de cartes pour passer le temps! Méchant guts!

Christiane Charette - Ah oui?

Orval Ménard (excité) - Euh... je n'ai pas la preuve de ce que j'avance, mais je suis certain que c'est la pure vérité! De toute façon, avez-vous vu la peur dans les yeux de Miguel H quand mon Vinny Boy l'a regardé? J'étais crampé de rire à l'extérieur du ring! Hahahahahahahaha...

Christiane Charette - Vincenzo Acapella, vous et Orval Ménard avez été la cible d'un certain David Coutu lors du dernier gala de la UWZ. Qu'avez-vous à en dire?

Vincenzo Acapella - Je ne connais pas ce David Coutu et je ne veux surtout pas le connaître! Ce Pisse-3-Gouttes a décidé qu'il ne m'aimait pas et c'est son droit. C'est également son droit d'aller dire au public de la UWZ ce qu'il pense de la WWIF avec son haleine que je devine pestilentielle. Il est seulement dommage que ce David Coutu, qui semble avoir une certaine notoriété dans cette petite Fédération indépendante, n'ait pas eu le courage de venir se mesurer au Tout-Puissant! Il est facile de se pavaner sur un ring et de cracher des insultes digne d'un adolescent de 13 ans. Surtout quand le sujet de ses attaques n'est pas là pour argumenter. Mais de là à tenir le public de la UWZ dans une telle ignorance crasse, je trouve cela bien petit.

Christiane Charette - Et vous, qu'avez-vous à en dire Orval Ménard?

Orval Ménard (excité) - David Coutu est juste un sans-génie sans couilles qui souffre de jalousie maladive! Il me reproche d'ouvrir trop souvent la bouche! Ça, c'est le langage des peureux! C'est le langage des crottés qui n'ont pas ce qu'il faut pour aller au sommet de la pyramide! David Coutu est un petit trou du cul qui sait très bien, à l'intérieur de lui-même, qu'il n'est pas de calibre pour se mesurer à Vincenzo Acapella! Dès son arrivée à la WWIF, cette pustule malodorante s'est permis de faire la morale aux jeunes lutteurs de la Fédération! Vous me direz que si la morale est bonne, ce n'est pas bien grave! C'est vrai! Mais que ce wapiti en rut encaisse son chèque et se cache ensuite derrière des attaques lâches et qu'il colporte des mensonges à mon endroit et l'endroit du grand champion qu'est Vincenzo Acapella, c'est vraiment bas! J'ai honte d'avoir eu ce smegma de dugong constipé comme collègue à la WWIF! Marko Turner a commis une grave erreur en lui offrant un contrat!

Christiane Charette - Ah... je croyais que vous et Marko Turner étaient des amis...

Orval Ménard (excité) - On va se dire les vraies affaires ma belle Christiane! Je suis un génie et j'ai les papiers pour le prouver! Quand je suis arrivé à la WWIF, j'ai voulu démontrer à Marko Turner que je n'étais pas un pion comme les autres et qu'il fallait que mon Vinny Boy soit traité comme s'il était LA grande vedette de sa Fédération! Ce qui est d'ailleurs le cas! Puis, quand j'ai vu que Marko Turner lui donnait des minables à combattre et qu'il voulait empêcher mon Vinny Boy d'accéder au titre mondial, j'ai changé ma tactique! J'ai décidé de devenir ami avec Marko Turner pour aider mon Vinny Boy! THAT'S IT, THAT'S ALL!!!!!!!! Vous pouvez m'accuser d'arriviste, c'est sans doute vrai! Mais jamais vous ne pourrez m'accuser de ne pas m'occuper de la carrière de mon champion! En tout cas, tout ça pour dire que ce petit caca appelé David Coutu a décidé, dans sa petite tête de grenouille pleine de pus, que j'étais le chouchou de Marko Turner! Pauvre crétin! Comme il est doté d'un petit cerveau et que sa jalousie en a pris le contrôle, il n'a rien compris à ma stratégie! Ensuite, il est allé raconter aux imbéciles de la UWZ à quel point j'étais une nuisance pour le métier et patati et patata! BULLSHIT!!!!! La vérité, c'est que j'ai fait mon job qui consiste à mener mon Vinny Boy vers le titre mondial et David Coutu a rapidement réalisé qu'il n'était juste pas de calibre pour compétitionner! Et qu'est-ce qu'il a fait ce petit rat? Il s'est sauvé pendant que personne ne regardait dans sa direction, puis il s'est donné le beau rôle en déféquant sur le génie que je suis tel un hippopotame qui a la diarrhée. Il a fait un gros tas sur mon nom, sur celui de mon Vinny Boy, sur celui d'Athanase le Magnifique, que je hais en passant, et aussi sur le pauvre Farmer Cabjoster, qui ne méritait pas un tel traitement! Un jaloux paranoïaque et peureux! Voilà ce qu'est David Coutu! Une bouse de vache est plus utile à la lutte que ce David Coutu! Un fouteur de merde comme ce David Coutu mérite juste notre dégoût à tous! David Coutu le roi de la UWZ? Pffffffffff... Non, mais ça prends-tu un cave de la pire espèce pour croire qu'il est celui que la WWIF attendait! Hahahahahahahaha... Je peux à peine croire qu'il y a du monde assez naïf pour avaler les paroles d'un tel placenta de césarienne ratée! Gens de la UWZ, David Coutu n'est le roi de personne, à part peut-être la verrue plantaire qui lui sert de pitoune! David Coutu me lève le coeur! YEARK!!!!!

Christiane Charette - Oh-la-la, voilà ce que j'appelle donner sa version des faits.

Orval Ménard (excité) - Vous vouliez entendre la vérité, vous l'avez!

Christiane Charette - Est-ce que vous partagez totalement l'opinion de votre gérant, Vincenzo Acapella?

Vincenzo Acapella - Le Tout-Puissant n'aurait pas utilisé le même vocabulaire qu'Orval, mais je me dois d'admettre qu'il a dit la vérité. Cela dit, si David Coutu aime jouer les imbéciles, libre à lui. Il est évident que ce branle-gourdin tente par tous les moyens de sauver la petite compagnie pour laquelle il travaille. En un sens, je respecte sa façon de voir. Il est vrai qu'Orval peut être intimidant pour des lutteurs qui n'ont jamais fait face à de la vraie compétition! À la KWW, à la MCW, à l'ACML et même à la RW, c'est ainsi qu'il fallait rivaliser pour se rendre au sommet. Nous avons appris à la dure école, certes, mais notre réputation nous précède aujourd'hui partout! Cette école a fait du Tout-Puissant une légende vivante et partout à travers le monde, à l'exception de la UWZ, les gens chantent mes louanges! Et même là, j'ai appris qu'un ancien adversaire, Zail, m'avait fait un beau compliment sur le site Web de la UWZ. C'est ça la reconnaissance. Alors, si David Coutu pense se faire un capital de sympathie en critiquant aussi bassement le Tout-Puissant et la WWIF, il est dans l'erreur. Il va frapper un mur très bientôt. Si j'ai un conseil à lui donner, c'est d'avaler sa pilule et de fermer sa grande gueule.

Orval Ménard (excité) - Et le 30 juin, ma belle Christiane, le bon ami de David Coutu, Adam Anderson, va manger la volée de sa vie au PPV New Era! Que le monde achète vite leurs billets parce que ça va rocker! J'espère juste qu'Anderson aura plus de courage que l'autre tarla et qu'il va livrer une belle prestation! Depuis notre arrivée à la WWIF, à part peut-être ce bouton d'acné de Tony Cage et sa garce de Mary-Beth Peterson, personne n'a vraiment osé défier contre nous! Nous allons maintenant voir ce que vaut ce pseudo destructeur de légendes! Adam Anderson, retiens bien ton pain à baguette que tu as sous le bras, parce que les prochaines semaines vont devenir un véritable enfer! Mon Vinny Boy est fin prêt et il va te montrer ce que ça prend pour devenir un champion! La lutte, ça n'a rien à voir avec ce que David Coutu tente de te faire croire! La lutte, mon cher Anderson, c'est une question de guts! C'est une question de savoir si tu as ce qu'il faut pour monter au sommet! La lutte, Adam Anderson, c'est le terrain de jeu de Vincenzo Acapella et d'Orval Ménard! Tu as deux choix qui se présentent à toi! Ou bien tu continues de croire que David Coutu est Dieu le Père et qu'il a raison sur toute la ligne! Ou bien tu fais un homme de toi-même et que tu viens affronter mon Vinny Boy et que tu donnes tout ce que tu as! Adam Anderson, es-tu un pissou ou un homme? C'est à toi de nous le démontrer!

Christiane Charette - Merci de votre visite, Messieurs. C'était... euh... disons, très instructif.

FIN DE L'ÉMISSION

Je tiens à signaler et j'espère que cela n'a pas été mal interprété, ces temps-ci, je n'ai pas beaucoup feudé et je n'ai pas parlé de ma confrontation au PPV contre mon adversaire: Orval/Acapella, tout simplement car cette semaine je suis en période de révisions/examens. Je feuderai pour ma "prochaine ceinture" en début de semaine prochaine voir ce week-end. J'espère que je ne serai pas pénalisé par rapport à mon homologue qui a feudé tous les jours. Marko, j'apelle à ta compréhension, mes études sont plus importantes, cette semaine, je les ai privilégiées, c'est pourquoi je n'ai pas pu feudé. Je tiens à rapeller Orval, qu'au PPV, tu m'affrontes et non David Coutu, j'ai lu ton speech, et je suis ton Challenger, la menace, pas lui. Je tiens également à souligner que mon personnage Adam Anderson est le pire ennemi de David Coutu et non un de ses "amis".

Cordialement, Adam Anderson, challenger numéro un au World Heavyweight Champion et qui mérite cette apellation.

HORS-GIMMICK

C'est très important les examens, je comprends Adam Anderson et je suis sûr qu'Orval Ménard comprends aussi, de toutes facon, t'inquiète pas, il reste encore 2 semaines encore avant le PPV NEW ERA !!! CA PROMET !!!!

L'action se déroule à Tampa en Floride, dans la luxueuse propriété d'Orval Ménard, le richissime manager de Vincenzo Acapella dit "Le Supplice Italien". Orval est sur sa terasse, en train de lire le "Times" et se délectant d'un fameux Capuccino. Tout à coup, un de ses majors d'hommes arrive et converse avec son maître.

Orval Ménard: Oui Alfred? Qu'y a t'il pour troubler ce sublime moment de repos que je m'accorde assez rarement?

Major d'Homme: Monsieur, désolé de vous déranger mais un colis est arrivé, il vient de France. Voulez-vous consulter cet envoi?

Orval Ménard: La France dis-tu? Hum, ce pays ne me dit rien de bon, mais je suis Orval Ménard tout de même, apporte moi ce paquet, que je l'examine.

Major d'Homme: Oui Monsieur, tout de suite Monsieur.

Alfred, le Major d'Homme de longue date, du milliardiaire, apporte un petit paquet à son maître. Malgré, ses suspicions, Orval décide de l'ouvrir, un DVD y est accompagné d'une lettre qu'il ne faut ouvrir qu'après avoir visionné le DVD. Orval va donc dans son salon, allume sa télévision HD et insère le DVD dans le lecteur. il s'assoit dans un fauteuil confortablement, cependant, son visage marque un léger doute, la France? L'écran s'allume, Orval esquisse un sourire: " Je m'en doutais...". Adam Anderson est à l'écran, il doit être probablement dans son sublime château de Cheverny, berçant la Loire. L'un des plus beaux sites de France. Il est assis sur une chaise, il est décontracté mais l'expression de son visage laisse présager une grande détermination. Orval augmente le son, et écoute les paroles d'Anderson:

Adam Anderson: Bonsoir, Orval, comment vas-tu? J'espère que tu n'es pas trop tendu, et que tu profites de ces deux semaines avec ton poulain, mon adversaire, Vincenzo Acapella? Car ma foi, cela serait dommage de ne pas profiter des moments qu'ils vous restent. En effet à New Era, tu as perdu la raison, en même temps que la disparition de la parole de ton lutteur. Je ne l'entends pas beaucoup, aurait-il compris que m'affronter est synonyme d'une soumission aveugle? Je pense également, que son silence en dit long sur ses pensées, Vincenzo est intelligent, il n'avance pas des paroles qu'il pourra regretter. Il sait ce que je peux faire, c'est pourquoi, il ne prononce aucune parole à mon égard. Par contre, toi mon cher Orval, je constate que tu as effectivement perdu la raison. Tu es un milliardiaire doué de bon sens n'est-ce pas? Et l'idée de te renseigner sur moi, ne t'a pas effleuré l'esprit? Car, devenir mon challenger, dénôte une certaine ignorance de mes capacités. Pour toi, je vais être généreux, je vais les rapeller. Je suis Adam Anderson, deuxième génération de catcheur, j'ai été entraîné par mon père, Philip Anderson, un grand catcheur en son temps. J'ai débuté dans le monde du catch en 2002, mais que veux-tu? Les petites salles de 20 personnes ne comptent pas à mes yeux. Le début réel de ma carrière a commencé en 2007, en septembre, précisément. Et grâce à mon talent, j'ai réalisé des actions incroyables pour mon expérience et j'ai gagné l'or de nombreuses fois. Premier vainqueur d'un Elimination Over The Rope avec mon partenaire Kevin "X-Punch" Kaestra, Champion Français Undefeated de l'Extrem Wrestling Federation jusqu'à mon expulsion dû à mon comportement vis à vis de la direction. Champion Français, Intercontinental et mondial de la Great Wrestling Federation, déclaré par les sondages, Heel numéro 1 de l'Ultimate Wrestling Zone. Mais, le plus important et non le moindre, mon palmarès de catcheurs détruits, en effet, au fil des mois, mes actions conjuguées avec ma froideur, ont coûté cher à quelques lutteurs, inscouciants, un peu comme toi et ton poulain. Botterfly, après un légendaire Steel Cage Match, j'ai non seulement gagné sa ceinture, mais j'ai malheuresement...pour lui, mit un terme à sa carrière. Bobby, son ancien coéquipier a voulu me défier pour mon championnat, malgré sa stature, un géant de plus de 2m10 est une montagne, Adam Anderson l'a détruit, il est tombé dans le précipice de l'oubli. David Coutu, je pense que ce nom t'ait familier? Tu le redoutes malgré tous tes dires sur lui, tu sais que ce catcheur est redoutable et qu'il a marqué de nombreuses fédérations de part son génie et son courage. Mais, fidèle à son appelation, Adam Anderson lui a également réglé son compte. Je l'ai tout bonnement envoyé à l'hopital avec sa compagne Sally. Maintenant que tu connais les faits, tu dois désormais comprendre l'étendue de ton erreur en poussant ton "champion" à me défier.

Je te comprends Orval, tu es le type même du manager, sûr de son poulain, mais aveugle aux menaces potentielles. Je te pardonne cette erreur, mais vois-tu après tes nombreuses attaques verbales sur ma personne, je vais te punir. Le pardon s'obtient par la rédemption. Le parjure, par la souffrance, Orval. Je suis le Legend Destroyer, à New Era, au premier Pay Per View de la WWIF, je serai dans le Main-Event devant ce pleûtre d'Acapella. Le supplice Italien? Peut-être. Le meilleur catcheur au monde? Ma foi, je suis désolé de te l'annoncer mais, il y a un problème... Personne n'est meilleur qu'Adam Anderson. Quoi qu'il arrive, rien ne m'arrêtera, même ton lutteur! Ce titre m'appartient et je vais faire en sorte de l'avoir. Je vais remporter ce match et vous serez tous obligé de m'appeller Champion. Orval, tu écoûtes, le futur World Heavyweight Champion de la WWIF, regroupant plusieurs fédérations. Ce qui signifie que, que la domination du Legend Destroyer sera nette. Je suis comme un animal en chasse, je suis un chasseur de ceintures, ton but est de profiter des moments instants. Le mien est d'être sous les projecteurs, sur les couvertures de magazines, avec ma compagne, Anna Callaway. Je suis au sommet partout sauf ici, je vais donc faire en sorte que les choses se remettent en ordre. Quelque soit les chances, je triompherai, c'est ma destinée, et ta destinée est de t'agenouiller devant moi! Tu considères Vincenzo comme le meilleur? Tant qu'on ne m'a pas battu, on n'est jamais le meilleur. Mes hanches retiennent mes titres, mon coeur ma fierté, mes mains le sang de mes adversaires! Je suis sans scrupule, je serai votre pire cauchemar. En parlant de cauchemar, j'espère que tu profites de ton après-midi, car les nuages vont arriver.

La video s'arrête, après quelques secondes, Orval revient de sa torpeur, a t'il fait le bon choix? Tout à coup, la video se remet en marche.

Adam Anderson: Bien sûr, cet enregistrement s'autodétruira, toutes les paroles que j'ai prononcé ne pourront donc pas me porter préjudice. Comprends moi, je suis un homme intelligent, je couvre mes arrières, d'aileurs, fais attention aux tiennes, dans 3...2...1...

La video s'arrête et le lecteur commence à s'enfûmer. mais soudain, la fenêtre derrière Orval se brise en milles morceaux, une pierre a été lançée de l'extérieur, avec une lettre accrochée dessus. Orval a très peur, et commence à suffoquer, il crit à l'aide et perd connaissance, son coeur est fragile, il vient de lâcher. Après quelques heures, nous retrouvons, Orval Ménard, allongé dans un lit d'hopital, se réveillant de son long sommeil, Vincenzo est à côté de lui, il est terrifié:

Vincenzo Acapella: Mr. Ménard, vous allez bien? Que vous est-il arrivé?

Orval Ménard: Ce n'est rien mon petit, ne t'inquiète pas, juste ma santé qui flanche quelques fois.

Vincenzo Acapella: Si vous le dîtes, mais vous nous avez fait très peur, je vais vous amener un Capuccino, je reviens.

Acapella s'absente pour aller chercher la boisson italienne à son Manager. Orval repense à toutes les paroles d'Anderson et commence à comprendre cette "mise en garde". Il se tourne vers son chevet, et voit la lettre qui était accroché à la pierre. Il l'ouvre, et son visage s'assombrit, ses doutes étaient fondés, trois lettres sont gravés en rouge vif, on dirait du sang: A...K...O. Les lumières de la chambre s'éteignent et se rallument, Orval entend un grincement de porte:

Orval Ménard: Vinny Boy? Est-ce toi?

.................: Non, Destiny Has A Name, My Name, Adam Anderson.

Orval est terrifié et rallume la lumière, il n'y a personne, il apelle son Vinny Boy qui vient de suite, le manager demande à son poulain de veiller sur lui jusqu'à sa sortie. Acapella donne quelque chose à son manager.

Vincenzo Acapella: J'ai trouvé ça, tombé de votre lit surement.

Installés devant un téléviseur géant, dans la bibliothèque du manoir, le multimilliardaire Orval Ménard et l'Italien Vincenzo Acapella regardent attentivement le reportage d'Adam Anderson, dans lequel des comédiens amateurs ont été embauchés pour interpréter leur rôle. Si Acapella se permet un petit sourire en coin devant le faible niveau d'interprétation, ce n'est pas le cas de Ménard qui semble le prendre très mal.

Orval Ménard (excité) - Sacrament de sacrament de sacrament de sacrament de sacrament de sacrament!!!! Je vais lui faire un procès, moi, à ce Adam Anderson! Personne n'a le droit de rire d'Orval Ménard de cette façon! Ce wapiti en rut vient de signer son arrêt de mort! Je m'en vais lui ôter bien vite l'envie de faire le comique!

Vincenzo Acapella (arrogant) - Allons Orval, il n'y a pas de quoi en fait un plat! Adam Anderson a seulement voulu s'amuser à nos dépends, tel l'adolescent boutonneux qu'il est. Peu importe ce qu'il marmonne dans cette vidéo, ça ne reste que des paroles en l'air. Du charabia qui entre dans une oreille et qui sort par l'autre de n'importe lequel connaisseur de lutte. Bref, du babillage sans importance.

Orval Ménard (excité) - On voit bien que c'est pas toi qui est ridiculisé par ce clown immonde qui joue mon personnage! Comme si moi, Orval Ménard, génie de profession avec les papiers pour le prouver, pouvait avoir peur d'un crotté, Français en plus! Si Adam Anderson ne présente pas des excuses publiques, je jure de le faire empaler devant la Tour Eiffel! Je le hais, le sacrament! Je...

Vincenzo Acapella (arrogant) - Je t'arrête Orval. Il n'est vraiment pas nécessaire de s'emporter pour si peu. En y regardant bien, la vidéo de ce branle-gourdin ne fait que confirmer l'état de panique dans lequel il se trouve. Cela saute aux yeux. Adam Anderson est un jeune blanc-bec qui a seulement besoin de se faire botter le derrière et le Tout-Puissant va lui accorder ce privilège à New Era. Après tout, peu importe ce qu'Adam Anderson pourra dire, le dénouement de ce duel est déjà connu de tous. Je serai couronné à New Era et Adam Anderson s'en retournera chez sa maman avec sa brassée de linge sale.

Orval Ménard (excité) - Hahahahahahaha... Bien parlé mon Vinny Boy! Tu as raison! Qu'il aille se faire foutre ce mauvais comédien qu'Anderson a choisi pour jouer mon rôle! Ce gars-là a raté l'occasion de sa vie d'obtenir un Oscar! Hahahahahahaha...

Un serviteur vient alors annoncer l'arrivée d'un journaliste et d'un cameraman de RDS. Ménard lui fait savoir de les laisser entrer.

RDS - Est-ce que nous pouvons vous questionner au sujet d'Adam Anderson?

Orval Ménard (excité) - Pas de trouble mon homme! Tu peux les poser tes questions!

RDS - Que pensez-vous de la vidéo qui a été diffusée aujourd'hui?

Orval Ménard (excité) - Du travail d'amateur! Ça ne vaut même pas la peine d'en parler! Comme si ça pouvait nous énerver! Si Adam Anderson pense qu'il peut entacher mon bonheur avec ça, il se trompe en sacrament! Quel crétin! Ces Français me surprendront toujours par leur façon de véhiculer leurs fantasmes! Adam Anderson, comme je l'ai déjà dit, n'a aucune chance de vaincre mon Vinny Boy à New Era! Vous n'avez qu'à jeter un oeil sur mon champion, puis regarder à quoi ressemble Adam Anderson! Me semble que je ne peux pas être plus clair que ça! Vincenzo Acapella est la perfection incarnée et Adam Anderson a plus l'air d'un ongle incarné! Hahahahahahaha...

RDS - Vincenzo, Adam Anderson soutient provenir d'une famille de lutteurs et qu'il...

Vincenzo Acapella (arrogant) - Le Tout-Puissant sait très bien ce que ce Pisse-3-Gouttes a déclaré dans sa vidéo. C'est tellement ridicule que je me demande bien pourquoi une chaîne de télévision sérieuse comme la vôtre ose venir me questionner là-dessus. Anderson peut se targuer comme il le voudra de ses succès en France, mais il devra un bon jour enlever ses oeillères et réaliser que son pays n'a aucun talent en lutte. Gagner des ceintures en France ou se nettoyer le derrière avec une perruque Louis XIV, c'est du pareil au même.

Orval Ménard (excité) - Hahahahahaha... Ça c'est envoyé mon Vinny Boy! Hahahahahahaha... Adam Anderson a tellement peur qu'il s'invente des histoires à dormir debout! Ce gaulois devrait plutôt se laver les oreilles et écouter quand on lui parle! Mon Vinny Boy lui a pourtant expliqué l'autre jour pourquoi il est le meilleur lutteur au monde! Mais non, ce crétin n'a rien compris, ce qui prouve qu'il est un vrai crétin!

RDS - Anderson vous accuse, Orval Ménard, de manquer de bon sens et...

Orval Ménard (excité) - Heille, une minute ti-casque! Des questions de cave comme celle-là, j'en veux pas dans mon manoir! Je sais absolument tout ce qu'il faut savoir sur Adam Anderson! Au cas où tu le saurais pas, Anderson luttait encore il y a quelques mois dans un sous-sol d'église devant une vingtaine de vieilles matantes séniles qui ne comprenaient pas qu'elles s'étaient tromphées de journée pour le bingo! Anderson se vante d'avoir gagné des combats de tata, alors qu'il n'a jamais participé à un match de la chandelle de sa vie! Il parle de crottés comme Kevin Kaestra, David Coutu, Botterfly et autres Bobby de 2 pieds 10 pouces et...

RDS - Euh... il a dit 2 mètres 10...

Orval Ménard (excité) - TA GUEULE QUAND JE PARLE!!!!! Je disais qu'Anderson nous parle de crottés qui ne valent même pas la salive que je gaspille en ce moment! Et puis brisé des carrières de jobbers ça ne fait peur à personne!

RDS - Euh... d'après la vidéo ce seraient des vedettes en France et...

Orval Ménard (excité) - Alors ils sont pires que des jobbers! Parce qu'une grande vedette en France est juste un jobber en Amérique! Une simple vedette, je n'ose même pas vous dire à quoi il faut les comparer ici! Ça se dit pas à la télévision!

RDS - Et vous Vincenzo, que pensez-vous de la feuille de route d'Adam Anderson?

Vincenzo Acapella (arrogant) - Le Tout-Puissant ne se sent nullement concerné par le boniment d'Adam Anderson. Cela dit, il est libre de se ridiculiser en public comme il vient de le faire avec cette vidéo. C'est son droit le plus légitime! C'est même tout ce qu'il peut se permettre en toute liberté, parce que ce qu'il va vivre à New Era, c'est à la fois l'enfer et la fin de tout ce qu'il a connu. Il va recevoir sa première véritable leçon de vie. Il est plus que temps qu'Adam Anderson apprenne les bonnes manières et qu'il sache où est sa place dans cette Fédération. Le Tout-Puissant est le futur champion de la WWIF, un point c'est tout!

Orval Ménard (excité) - Exactement! Mon Vinny Boy n'a peur de personne et surtout pas de toi Adam Anderson! Et moi non plus si tu veux le savoir! Tiens, si ça n'était rien que de moi, je demanderais à Marko Turner de me laisser lutter à la place de mon Vinny Boy à New Era et tu perdrais quand même! Tu ne vaux pas un clou Anderson! Tu te crois au-dessus de tes affaires, mais tu n'a aucun discours cohérent! Est-ce que tu prends de l'alcool avant de passer à la télévision? J'ai de sérieux doutes!

RDS - Est-ce que...

SMACK!!!! SMACK!!!! SMACK!!!!

Ménard vient de gifler le journaliste.

Orval Ménard (excité) - JE T'AI DÉJÀ DIT DE FERMER TA GUEULE QUAND JE PARLAIS!!!!!

Ménard avale quelques pilules pour se calmer.

Orval Ménard (excité) - Anderson! Ta destinée, ça n'a rien à voir avec gagner le titre mondial de la WWIF! Ta destinée, mon ti-pit, c'est de souffrir le martyr aux mains de Vincenzo Acapella. Ta destinée, Anderson, c'est de voir à quel point tes rêves imbéciles t'ont entaché le cerveau! Je sais que tu ne comprends pas encore tout le sens de mes paroles parce que tu es Français et stupide! Mais crois-moi Anderson, tu vas tout comprendre une fois que mon Vinny Boy te portera le Supplice Italien! Tes scrupules, ta fierté et tes petites histoires de moumoune, tu vas regretter d'en avoir parlé! Tu vas devoir porter tes niaiseries pour le restant de ta carrière tel un fardeau! C'est suicidaire d'aller devant une caméra de télévision et dire que tu es supérieur à Vincenzo Acapella! Plus nono que ça, tu t'appelles David Coutu! La WWIF, Anderson, c'est le poulailler de mon Vinny Boy et c'est lui le coq du village! C'est lui qui se pavane devant les poules la tête haute! Et c'est lui qui pousse le cocorico le matin, le midi et le soir! Toi, Anderson, il te reste juste à comprendre le fait que tu es un looser qui a juste eu la chance de battre d'autres loosers dans ton pays! Le cauchemar, Adam Anderson, c'est moi et mon Vinny Boy qui vont te le faire vivre! Hahahahahahaha...

Vincenzo Acapella (arrogant) - Anderson, le 30 juin à New Era, le Tout-Puissant t'écrabouillera et je grimperai ensuite au sommet pour pousser bien haut et bien fort mon cocorico triomphant! WOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUHHHHHHH!!!!!

Orval Ménard (excité) - Woooouuuuhhhhh... Hahahahaha...

FIN DU REPORTAGE.

Sheldon se promène sur le bord de la plage pendant que son frère en profite pour surfer. Soudainement, il tombe sur une jolie journaliste qui aimerait bien lui poser quelques questions.

Journaliste : Eh ! Vous êtes un des jumeaux Sandoval ???

Sheldon : Oui c'est bien moi. Je suis Sheldon ma jolie.

Journaliste : Je suis une journaliste pour un hebdo de la région, pourriez-vous m'accorder une petite interview ?

Sheldon : Bien sûr mais à une condition, que vous veniez vous baigner avec moi par la suite et peut-être qu'il pourrait y avoir un souper par la suite qui sait.

Journaliste : Entendu ! Vous allez faire partie du championnat en équipe au PPV ...

Sheldon : Semblerait que oui, mnous risquons de toucher la gloire plus rapidement que prévu. So Cool ont fait une erreur en nous défiant, il ne connaisse même pas toutes nos astuces, on a combattu une fois et s'était contre des no-name alors on avait pas sorti toute notre arsenal. Nous avons encore beaucoup de trucs dans notre sac.

Journaliste : Aimez-vous les vêtements Johnny Blaze ?

Sheldon : Ce Blaze est particulier, je vois pas pourquoi un designer ou j'sais pas trop devient lutteur. J'ai plutôt l'impression qu'il tente de profiter de la WWIF pour pouvoir s'offrir une vitrine facile pour la vente de ses articles. Moi et mon frère avons bien l'intention de l'en empêcher en prenant le titre par équipe. Qu'est-ce qui se passe Johnny, tu n'a pas de modèle de ceinture dans tes boutiques, c'est pour ca que tu veux celle de la fédération, pour te donner un modèle ou pire encore, tu vas te servir de ces ceintures pour créer une nouvelle mode ou j'sais pas. Je trouve tout ca curieux, et j'aime mieux rester concentrer sur le combat du PPV. Les vêtements Blaze sont pas si mal, mais les filles s'éloignent de nous, c'est pas assez cool pour Sandoval. Un lutteur designer, vous voyez l'image que ca projette, imaginez les vêtements maintenant.

Journaliste : Votre frère sera-t-il aussi confiant que vous ?

Sheldon : Regardez là-bas, c'est lui sur la planche. Est-ce qu'il a l'air d'un gars troublé ? Pas du tout, nous sommes en pleine possession de nos moyens et a NEW ERA, So Cool, Blaze le fif et Yo le frosté, verront à quel point nous étions prêts. Ils verront les nouvelles techniques de Sandoval Twin's et assisteront pour terminer à leur couronnement de la taille !!!

La journaliste et Sheldon commencèrent à marcher et se dirigeait vers l'océan pour s'y baigner !

Dans la pièce d'un château à la fois miteux et crasseux, un homme ressemblant comme deux gouttes d'eau à Adam Anderson est en train de pratiquer ses grimaces devant son miroir. Puis, en faisant une pose classique totalement ridicule, il s'adresse au miroir.

Sosie d'Adam Anderson - Miroir, Oh Miroir, toi qui sait tout, toi qui a réponse à tous les sujets, dis-moi qui est le plus fort!

Miroir (avec la voix d'Orval Ménard) - Le plus fort où? Dans ton voisinage? Dans ton sous-sol? En France? Sois plus clair, chose!

Sosie d'Adam Anderson - Non, sur Terre mon cher!

Miroir (avec la voix d'Orval Ménard) - Hahahahahahaha... Tu parles d'une question de cave! Sacrifie une semaine de ton salaire pis sort de chez-vous, sacrament! Partout à travers le monde, il ya des milliers de lutteurs qui sont supérieurs à la crevette édentée que tu es! Mais le meilleur, mon ti-pit, le plus extraordinaire lutteur de tous, c'est un Italien qu'on surnomme le Tout-Puissant! Celui-là, il ne peut pas faillir! Il est 1000 mois supérieur à toi!

Sosie d'Adam Anderson - C'est faux! Je suis le meilleur! Mon père a lutté dans le jello dans des salles communautaires et je suis le Ultimate Champion Underfeated de la Gogoboy Wrestling Federation! Je suis le number one IDIOT en France et je souffre d'une maladie qui s'appelle Legend Desorder! Je ne ne peux pas rater ma chance devenir le champion! C'est ma destinée! Et en plus, ma compagne se nomme Anna Fuckthisway! C'est moi le meilleur! Mes hanches ont besoin d'une ceinture!

Miroir (avec la voix d'Orval Ménard) - Pffffffffff... Ça c'est ton problème, crapaud d'eau douce! Tu m'as demandé qui était le meilleur et je t'ai répondu! Maintenant, si tu n'es pas capable d'assumer ton incompétence, c'est ton sacrament de problème! Hahahahahahaha...

Sosie d'Adam Anderson - NOOOOOOONNNNN!!!!

L'image coupe sur le sosie d'Adam Anderson qui continue à invectiver le miroir et la voix de Vincenzo Acapella qui pousse bien haut et bien fort son cocorico triomphant.

Ce message publicitaire a été payé par les productions Ménard International Inc., en marge du PPV New Era qui sera présenté le 30 juin prochain.

Dans une boutique Johnny Blaze ...

Le Yo : Regarde-moi tout ce linge incroyable ! Comment deux idiots de jumeaux ont pu déchirer une belle collection de linge comme ca. J'ai des filles autours de moi à la longueur de journée !!! En ce moment c'est juste que le magasin est fermé, c'est pour ca que je suis seul. Je viens rejoindre Johnny pour notre préparation à l'entraînement. Ces jumeaux de malheur vont voir à quel point So Cool peut se démarquer des autres équipes.

Johnny aarive bientôt de l'arrière boutique.

Johnny Blaze : Eille le Yo, que penses-tu de ces acoutrements ? On pourrait offrir ca aux Sandoval ! Il déchire n'importe quoi, alors donnons leurs du linge usagé. Ca traînait derrière et je devais retourner ca au fabriquant.

Le Yo : Garde ca Johnny, tu as eu une superbe idée. On peut pas passer à côté de ca. Ils seront très heureux de recevoir ce linge. Ca leur apprendra à agir de la sorte avec toi et de malmené la réputation de tes magasins.

Johnny Blaze : J'ai même eu une superbe idée, on va leur réservé une surprise, je vais te parler de ca plus tard. Allons nous entraîner pour commencer.

Le Yo : Parfait, commencons par ca. Nous pourrons exposer nos idées en même temps. Ils doivent être sur le bord de la plage encore ces deux là. Ils verront que se détendre ne sera pas la facon de gagner contre So Cool...

Ils sortirent de la boutique...

(À suivre)

Une magnifique Mercedes SLR lancée à près de 150Km/h déboule dans la propriété de Cheverny, le célèbre château des rois, et la demeure d'Adam Anderson, le plus célèbre des catcheurs français connus de part le monde. La superbe voiture s'arrête nette devant les marches du château. L'homme qui sort n'est autre qu'Adam Anderson, il est très énervé, il est sorti de ses gonds pour la première fois depuis son arrivée à la WWIF. Il bouscule son major d'homme, entre dans son petit salon et fait les cents pas tout en s'exclamant:

Adam Anderson: Sacrament de sacrament de sacrament de sacrament de sacrament de sacrament!!!! Ce pisse trois gouttes commence à m'échauffer les oreilles, je ne tiens plus de lâcher mes furies sur Orval et son Vinny Boy! Ce crapeau d'eau douce ose faire une représentation de ma superbe! Quel toupet! ce tout-puissant n'est qu'une épine dans le pied! Ce wapiti en rut vient de signer son arrêt de mort! Je m'en vais lui ôter bien vite l'envie de faire le comique!

Soudain, le visage de colère d'Anderson s'estompe en une fraction de seconde et s'assoit confortablement dans son fauteuil, sa compagne Anna Callaway est assise sur le rebord et lui prend sa main, tandis qu'Anderson reprend une nouvelle fois la parole:

Adam Anderson: C'est bon? On peut arrêter la comédie? Le cirque peut enfin fermer ses portes pour laisser la place au sérieux? La WWIF n'est composé que de comiques? Aucun catcheur à part moi et mon partenaire n'est professionnel? Marko Turner nous a fait une blague? Ou as-tu déniché ce merdeux et son larbin de catcheur? Je vais être clair, Orval afin que mes dires soient compris de la manière la plus sincère et la plus franche qui soit. Pour un manager, tu n'es que banal, tu es comme tous les autres, tu ne t'attaches trop qu'aux facteurs les plus insignifiants du monde. Je suis français, fier de sa patrie, mais ma nationalité ne conditionne pas mon talent, j'ai battu de par le passé de nombreuses superstars américaines, italiennes, françaises, québécquoises, canadiennes! Je suis une superstar de classe internationale, mon appartenance à quelconque pays n'est qu'un prétexte pour toi pour m'attaquer car en fait, tu n'as pas les ressources pour affirmer que je suis un jobber, au contraire je suis le champion! Te cacher derrière ces affirmations dénotent ton incapacité à trouver une éventuelle faille chez moi! Tu ne la trouveras jamais, car il n'y en a aucune, je suis le champion parfait, dominateur, sûr de lui, avec un charisme hors-norme, et un talent de lutteur dépassant toutes les espérances. tel Renée Dupree, les français ont une place dans le catch mondial, je suis le messie de la France pour enfin reprendre une place de choix au sein de ce sport! Je compte bien devenir le nouveau World Heavyweight Champion! Marko Turner m'a contacté car en Président de fédération qu'il ait, il a su voir en moi, l'homme, le champion, la victoire! Je suis le catcheur qui apporte et qui apportera à la WWIF, les plus grands ratings tout sport confondu! Là ou je suis passé, les fédérations ont connu une ascension phénoménale, et tous les agents se battaient pour être mon Manager. Mais, comme tout bon champion, mon expérience et mon intelligence me suffit pour gravir seul les échelons, ce que n'a pas Vincenzo Acapella. Il est trop faible, il manque d'autonomie pour décider seul de ce qui est bien ou non pour lui, mais en te choisissant il a fait le pari fou de te suivre jusqu'à la mort. Car me défier, signifie une punition expéditive de ma part, le châtiment est le prix à payer de ton hardiesse, Orval. Les excuses que tu demandes ne vont jamais arriver, le pardon s'obtient par la rédemption, je te ferai subir à toi et à ton protégé mon courroux, les fureurs du Legend Destroyer. Orval, tu as beau nié et refusé de voir mon palmarès en face en te cachant derrière la nationalité de mes anciens opposants, mais leur valeur n'en est que plus gra,de Bobby était le champion Hardcore M-O-N-D-I-A-L, il a donc battu de nombreux joueurs à sa ceinture de tous les horizons du monde, Botterfly était certes le champion français, mais ses anciens adversaires résidaient en Floride. Mes fédérations étaient peut-être françaises, mais elles accueillaient les meilleurs du monde. Comme la WWIF, les meilleurs y sont regroupés puisque j'y suis. Je ne suis pas raciste comme toi Orval, je laisse ce défaut aux faibles, je compte sur mon talent, et j'attaque sur les capacités de mes adversaires, seul point primordial dans le catch!

De plus, tu attaques sur le physique des catcheurs maintenant? Bravo ll Anderson s'esclaffe et embrasse langoureusement sa "femme" ll, ma foi, très savoureux, on se demande pourquoi, je ne passe pas plus de temps avec cette déesse... Mais, Orval, Orval, Orval, s'attaquer sur le physique n'est pas une marque de bassesse? Ton "vinny Boy, "taillé comme une sculpture grecque", la "perfection incarnée", mais je ne me rappelle pas l'avoir vu aux côtés d'une femme, il ne reste qu'avec toi... tu sais Orval, nous sommes en 2008, le monde a changé, l'opinion publique est beaucoup plus compréhensif, les libertés s'étendent, tu n'as pas besoin de te cacher, ce que tu fais ne privé avec ton Vinny Boy, ne nous regardent pas, tes relations dépasse le professionnalisme, nous le savons tous, mais fais comme tu veux Orval, tu es assez grand pour faire des déclarations sur ta personne et ton "cher Vinny Boy". Mais, revenons à l'essentiel, je m'égards. A New Era, au premier Pay Per View de la WWIF, tu seras au main event, devant plus de 80.000 personnes, le match sera visionné par le monde entier, tous les fans de catch seront pendu à leur écran, pendant que nous bataillerons. Vincenzo, tu te prétends le meilleur, mais tant que tu m'as pas battu, tu ne le seras jamais! Tu affronteras le plus grand défi de ta carrière et malheuresement pour toi, il sera insurmontable, je suis invaincu dans les matchs de championnat, personne ne m'a battu pour mes ceintures! I'm Undefeated! Destiny Has A Name, My Name: Adam Anderson.... The Age Of Anderson has just become, get ready, No Way Out For Punks!

Nous sommes dans un hôpital de Montréal, où le multimilliardaire Orval Ménard a été transporté d'urgence en fin d'après-midi après s'être plaint de douleurs à la poitrine. L'incident sera survenu au moment où Ménard a pris connaissance des derniers commentaires d'Adam Anderson, le prochain adversaire de son protégé Vincenzo Acapella. Malgré les avertissements des médecins, Ménard n'en continue pas moins de hurler sa colère, couché sur son lit.

Médecin - Monsieur Ménard, vous devez absolument vous calmer!

Orval Ménard (surexcité) - ME CALMER? ME CALMER? COMMENT VOUS VOULEZ QUE JE ME CALME QUAND IL Y A UN MAUDIT SAUVAGE DE GAULOIS INCULTE QUI S'AMUSE À COLPORTER DES MENSONGES À MON SUJET!!!!!!!!

Médecin - Monsieur Ménard, vous nous obligerez à vous donner une piqûre sinon...

Orval Ménard (surexcité) - IL A OSÉ ME TRAITER DE MANAGER BANAL, SACRAMENT!!!!!!! MOI, ORVAL MÉNARD, UN MANAGER BANAL? QUEL CULOT!!!!!! QUELLE AUDACE!!!!!! ADAM ANDERSON EST FOU À LIER!!!!!! COMMENT ÇA SE FAIT QUE C'EST MOI QUI EST À L'HÔPITAL ET PAS LUI, HEIN? POURQUOI, SACRAMENT?

Garde-malade - Vous devriez écouter le Docteur, Monsieur Ménard. Ce n'est pas bon pour votre coeur.

Orval Ménard (surexcité) - MES PAPIERS!!!!! OÙ SONT MES PAPIERS? JE VEUX MES PAPIERS, SACRAMENT!!!!! MES PAPIERS!!!!!

La garde-malade lui tend les fameux papiers. Ménard se calme du coup.

Orval Ménard (excité) - Mes papiers! J'ai toujours mes papiers! Ouf... J'ai craint le pire!

Docteur - Mais qu'est-ce qu'ils ont de spéciaux ces fameux papiers?

Orval Ménard (excité) - Comment? Vous ignorez ce que sont ces papiers? Vous devez faire de la température Docteur! Le monde entier sait très bien que ces papiers sont la preuve de mon génie! Ces papiers prouvent, noir sur blanc, que je suis le seul et unique génie de la lutte professionnelle! Et ces papiers, Docteur, c'est mon grand chum Bill Clinton qui me les a remis au cours d'une soirée en mon honneur! Et sur ces papiers, il est écrit de la main même de ce cher Bill: «Par les pouvoirs qui me sont conférés, je déclare que Monsieur Orval Ménard est un génie du managing et qu'il n'a pas son égal dans le sport de la lutte professionnelle.»

Docteur - Bill Clinton vous a donné ça? LE Bill Clinton?

Orval Ménard (excité) - Lui-même, sacrament!

Docteur - LE Bill Clinton qui s'est fait tailler une pipe par Monica Lewinsky?

Orval Ménard (excité) - Heille, c'est pas le moment de parler de ça! Et puis, un homme a bien le droit de se payer une petite gâterie de temps en temps. En tout cas... euh... Mais où est mon Vinny Boy? Où il est, sacrament?

Garde-malade - Monsieur Acapella a téléphoné pour dire qu'il allait bientôt arriver.

Orval Ménard (excité) - Ah, que c'est bon de savoir que mon Vinny Boy s'en vient me visiter! Il est comme mon fils! Et dire que ce maudit crotté d'Adam Anderson a osé insinuer que moi et mon Vinny Boy nous étions des tapettes! LE MAUDIT SACRAMENT D'INSIGNIFIANT!!!!! JE LUI METTRAIS BIEN MON PIED AU CUL, MAIS J'AURAIS PEUR QU'IL AIME ÇA!!!!! JE LE HAIS LE SACRAMENT!!!!

Docteur - Calmez-vous Monsieur Ménard! C'est un ordre!

Orval Ménard (excité) - Je le hais tellement, Docteur! Je hais Adam Anderson pour tout ce qu'il est! C'est un ignorant, un faible d'esprit, un insoumis, un menteur et, surtout, un sacrament de Français qui ne veut pas comprendre qu'il n'est rien! Le nom d'Adam Anderson, dans l'histoire de la lutte, ça vaut pas mieux qu'un Franc!

Docteur - Euh... le Franc n'existe plus Monsieur Ménard. C'est l'Euro maintenant qui est utilisé!

Orval Ménard (excité) - Ben justement, c'est pourquoi Adam Anderson ne vaut rien!

C'est alors que Vincenzo Acapella fait son apparition avec un panier de fruits.

Orval Ménard (excité) - Mon Vinny Boy à moi! Merci d'être venu! Hahahahaha... Voyez-vous ça Docteur? Ça c'est un bon garçon! Il est venu voir son manager même s'il y a sûrement des centaines de Cameron Diaz et de Scarlett Johansson à lui courir après! Et dire qu'Adam Anderson ose dire que mon Vinny Boy aime les hommes! LE SACRAMENT DE MENTEUR SALE!!!!!

Vincenzo Acapella - Tu dois te calmer Orval. Oublie Adam Anderson et laisse-moi m'occuper de ce chacal. Le Tout-Puissant doit d'ailleurs accorder une entrevue à Radio-Canada plus tard en soirée. Adam Anderson voulait être pris au sérieux, il a réussi. Ce soit, à Radio-Canada, je m'en vais lui mettre les points sur les « i » et les barres sur les « t ». À New Era, le Tout-Puissant lui promet la pire correction de sa triste existence!

Orval Ménard (excité) - Je veux que tu le mutiles, mon Vinny Boy! Si tu peux l'empaler sur un poteau du ring, gêne-toi pas! Fais-lui avaler chacun de ses mensonges! Et s'il faut lui briser la colonne vertébrale pour qu'il entende raison, tu as ma permission! J'ai les meilleurs avocats au monde, tu sais! Et puis, la justice ne fera rien contre toi! Après tout, cc'est Adam Anderson qui a tout commencé! Il n'avait pas le droit de dire toutes ces niaiseries à notre sujet!

Docteur - Si vous ne l'aviez pas insulté avant, aussi! Je vous ai vu à la télévision ridiculiser ses exploits!

Orval Ménard (excité) - Je n'ai jamais insulté Anderson! J'ai seulement dit la vérité! Est-ce de ma faute à moi s'il ressemble à un wapiti en rut? Hein? Et tandis qu'on y est, est-ce que vous allez aussi me blâmer de dire que ce crotté n'a jamais rien accompli de grand dans l'histoire de la lutte? Docteur, il y a une grande différence entre dire la vérité et colporter des mensonges!

Vincenzo Acapella - Laisse tomber Orval. Il faut que tu te reposes. On m'a dit que si tout va bien, tu seras sortis d'ici dans quelques jours. Tu seras à New Era pour assister à mon triomphe.

Orval Ménard (excité) - Ferme-lui le clapet pour de bon mon Vinny Boy! Je ne suis plus capable d'entendre les niaiseries qui sortent de sa grande gueule de orang-outang castré!

Vincenzo Acapella - Orval, le Tout-Puissant sera à la hauteur, comme toujours. En attendant, tu dois te reposer.

L'image coupe.

Dans les studios Radio-Canada, Vincenzo Acapella est l'invité de l'animateur Michel Villeneuve. Vous aurez compris que la prochaine demi-heure sera consacrée à la WWIF et plus particulièrement à la rivalité qui unit Acapella et le lutteur français Adam Anderson. Les deux gladiateurs du ring sont les finalistes du championnat mondial qui sera disputé lors du PPV New Era le 30 juin. À noter que l'entrevue se fera sans le manager Orval Ménard, qui a dû être hospitalisé d'urgence pour des problèmes cardiaques.

Michel Villeneuve - Bonsoir Vincenzo Acapella! Comment va ce cher Orval Ménard?

Vincenzo Acapella - Son malaise est beaucoup moins grave qu'anticipé. Orval Ménard est un homme solide et il sera dans mon coin au PPV! D'ici là, il est entre bonnes mains à l'hôpital.

Michel Villeneuve - Vincenzo, tu affrontes au PPV le Français Adam Anderson, qui s'est vite taillé une réputation en Amérique du Nord par ses attaques verbales à l'endroit d'Orval Ménard et, aussi, envers vous.

Vincenzo Acapella - Adam Anderson a voulu obtenir une attention totale du Tout-Puissant et il a parfaitement réussi. Le problème, c'est qu'il s'y est pris de la mauvaise façon. En multipliant les propos mensongers à mon endroit et à l'endroit de mon manager, Adam Anderson vient de commettre l'irréparable. Orval Ménard lui avait demandé de s'excuser et il a préféré plonger encore plus dans l'inconnu.

Michel Villeneuve - Plonger dans l'inconnu? Que voulez-vous dire?

Vincenzo Acapella - À l'évidence, Adam Anderson n'a jamais subi une correction à la sauce Acapellienne. Il ne réalise pas comment il a été chanceux, jusqu'ici, de lutter dans des petites Fédérations où il a pu se faire les dents contre des adversaires de dernier ordre. Oh, bien sûr, il va s'entêter à dire que les types qu'il a battu étaient des monstres, des grandes vedettes, etc. Pourtant, à part le peuple français, ces branle-gourdins ne disent absolument rien à la population en général. Ce qu'Adam Anderson s'entête à ne pas comprendre, c'est que des superstars en France, peu importe la nationalité du lutteur, n'en demeurent pas moins des jobbers en Amérique. Tout ça pour dire qu'Adam Anderson, j'en ai maintenant la conviction, est un imbécile à la recherche d'une gloire trop rapide pour ses capacités intellectuelles et physiques.

Michel Villeneuve - Oh boy, vous allez loin là...

Vincenzo Acapella - Pas du tout. Adam Anderson n'a jamais affronté un athlète de la trempe du Tout-Puissant. Qu'il continue de se croire un surhomme, c'est son droit. Mais vous pouvez me croire Monsieur Villeneuve quand je vous dire qu'Adam Anderson va terminer le PPV New Era dans un état qui risque bien de ne pas faire plaisir à sa pauvre mère. Si Madame Anderson est à l'écoute, je la préviens tout de suite que son fils va subir la pire correction jamais servie par le Tout-Puissant. Et Dieu sait combien j'en ai mâté des plus dangereux et des plus expérimentés qu'Adam Anderson.

Michel Villeneuve - Vous continuez donc à le sous-estimer?

Vincenzo Acapella - Le Tout-Puissant ne sous-estime aucunement Adam Anderson. Le Tout-Puissant ne fait que dire qu'Adam Anderson va comprendre à quel point il a été un imbécile dans toute cette histoire. Il avait tout le temps voulu pour demander à Marko Turner de lui retirer sa place dans le main event de New Era. Il a eu tout le temps du monde de réellement s'informer sur la renommée du Tout-Puissant. Il a plutôt préféré s'enfermer dans sa douce folie. Et maintenant, il est trop tard pour lui. Quand bien même qu'il quitterait la WWIF, le Tout-Puissant le retrouvera où qu'il soit pour lui servir ce qu'il mérite. Et Adam Anderson mérite de souffrir emprisonné dans le Supplice Italien jusqu'à en perdre connaissance. Et ça, Adam Anderson, je t'en fais la promesse! À New Era, je démolirai tous tes rêves! Je ferai de toi un martyr! Ça ne sera pas beau à voir! Adam Anderson, le Tout-Puissant est sur ton cas! Et tu peux me croire, ce n'est pas une bonne nouvelle pour toi!

Michel Villeneuve - Orval Ménard a-t-il vraiment mal pris les dernières déclarations d'Adam Anderson?

Vincenzo Acapella - Extrêmement mal et c'est une autre raison qui me motive à battre Anderson comme il le mérite. Orval Ménard ne méritait pas un tel traitement. Un tel homme devrait être adulé du matin au soir.

Michel Villeneuve - Pourtant, Adam Anderson raconte qu'Orval est incapable de déceler une faille dans son talent.

Vincenzo Acapella - Hahahahahaha... Et vous allez croire un gars qui, il y a à peine un mois, était inconnu de tous? Allons donc, Monsieur Villeneuve. Adam Anderson est maintenant sur toutes les lèvres uniquement parce qu'il se retrouve dans le poulailler du Tout-Puissant. Et, vous le savez aussi bien que n'importe qui en Amérique, aucun coq ne reste jamais assez longtemps dans le poulailler du Tout-Puissant pour s'en vanter.

Michel Villeneuve - Il semble pourtant très confiant.

Vincenzo Acapella - Un fou reste un fou, Monsieur Villeneuve. Adam Anderson ne connaît rien à la lutte et il en a donné quelques autres beaux exemples dans sa dernière entrevue, justement. Oser dire que René Dupré est un Français, alors que tout le monde en Amérique sait très bien que René Dupré est en fait un Acadien du Nouveau-Brunswick et qu'il est le fils d'Émile Dupré, une ancienne gloire de la lutte dans les années 1960 et 1970, aujourd'hui promoteur de lutte. C'est d'une ignorance crasse. Adam Anderson vit dans un monde fantastique qui n'a rien à voir avec le réalité. Et si Adam Anderson croit que Marko Turner a été le chercher pour en faire son champion, ça va juste rendre le massacre qui s'en vient encore plus amusant.

Michel Villeneuve - Vous croyez que Marko Turner ne voit aucun potentiel dans Adam Anderson?

Vincenzo Acapella - Adam Anderson n'est à la WWIF que pour aider Marko Turner à envahir le marché français. Bien sûr, je n'en ai pas la preuve, mais c'est évident quand on y pense. Après tout, comment décrire un Pisse-3-Gouttes de cet acabit qui se prend pour le Messie de son pays? On croirait entendre Athanase le Magnifique!

Michel Villeneuve - Euh... vous vous faites bien appeler le Tout-Puissant, vous!

Vincenzo Acapella - Je suis le Tout-Puissant parce que je le suis. Je n'ai plus rien à prouver à ce sujet. J'ai remporté tellement de combats que j'ai arrêté depuis longtemps de les compter. D'ailleurs, Adam Anderson me fait bien rigoler en nous rappelant chaque fois sa fiche chez les professionnels. Depuis mes débuts en 1999, j'ai remporté au-delà de 100 matchs et j'en ai peut-être perdu une dizaine tout au plus. Et sur ces défaites, la plupart l'ont été par tricherie de mon opposant. Bref, je suis ce qui se rapproche le plus du terme imbattable!

Michel Villeneuve - Adam Anderson a laissé entendre que vous étiez homosexuel, vous et Orval Ménard et...

Vincenzo Acapella - Tous connaissent ma réputation avec le sexe opposé et il n'y a personne qui va aller croire de telles idioties. J'aimerais vous dire qu'Adam Anderson peut continuer à raconter ces histoires si ça l'amuse, mais je ne le peux pas. Orval Ménard est quelqu'un de très émotif et les mensonges lui font encore plus mal que des coups au visage. C'est pourquoi je demande à Adam Anderson de cesser ce petit jeu mesquin qui n'a rien à voir avec la lutte. Orval Ménard est à l'hôpital en raison, entre autres, de ce mensonge. Si Adam Anderson veut s'attaquer à quelqu'un, qu'il s'attaque à moi.

Michel Villeneuve - Anderson dit également que vous manquez d'autonomie, que vous êtes faible, etc...

Vincenzo Acapella - Est-ce que j'ai l'air de ce que ce hasbeen en devenir tente de vous faire croire? Je suis Vincenzo Acapella et je n'ai pas à étaler mes réalisations à chaque fois que j'ouvre la bouche pour prouver ma supériorité sur quiconque à la WWIF. La seule vérité qui soit sortie de la bouche d'Adam Anderson pendant sa dernière intervention est qu'il va y avoir 80 000 personnes dans les gradins. Pour le reste, il a tout faux. Anderson peut bien continuer à croire qu'il représente le plus grand défi de ma carrière. Vous savez tous qu'il n'en est rien. Mais une chose est certaine, cependant. Jamais le Tout-Puissant n'a eu autant hâte de battre un adversaire! Jamais le Tout-Puissant n'a eu aussi envie de porter son Supplice Italien sur quelqu'un et de l'entendre brailler pour un peu de pitié! Jamais le Tout-Puissant n'a eu autant le goût de briser une carrière comme c'est le cas aujourd'hui pour Adam Anderson! Le 30 juin, à New Era, Adam Anderson va y goûter c'est garanti! Adam Anderson veut passer à l'histoire! Il va passer à l'histoire! Adam Anderson va devenir la dernière victime en date dans la longue liste de Pisse-3-Gouttes qui ont abandonné une fois emprisonné dans mon Supplice Italien. WOOOOOOOUUUUUHHHHHHHHH....

L'image coupe.

Une bande de journaliste se rassemble autour de Tony Cage suite à sa victoire contre Athanase Le Magnifique.

Journaliste : Comment vou sentez-vous uite à votre belle victoire contre Le Magnifique garantissant votre place pour le titre Intercontinental ?

Tony Cage : Je suis extrêmement heureux et prêt pour cet affrontement. J'ai eu un adversaire coriace se soir et j'ai prouvé ma valeur. Kaestra et Johnson doivent avoir peur en ce moment s'ils ont vu mon combat. Un Ladder match sera un nouveau défi pour moi et j'ai bien l'intention de profiter de ma chance pour le titre.

Journaliste : L'intervention du Fermier Cabjoster a-t-il été un facteur important dans ce combat ?

Tony Cage : Regardez bien la vidéo de notre combat, Cabjoster n'a fait que me ramener Athanase sur le ring. Il ne lui a donné aucun coup de poing, ni aucun coup de pied. Pour ce qui est du boeuf et bien , il voulait sans aucun doute se reprendre suit à l'insulte qu'il a eu lors de son combat contre Athanase. Ce sont leurs histoires et leurs problèmes, moi pour ma part, j'ai un combat à préparer.

Journaliste : Des mots à dire sur Kaestra de la GWF ?

Tony Cage : Kevin Kaestra a combattu seulement une fois contre le prêtre Sectus si je me rappelle bien. Il a été suffisament violent dans ce combat ne respectant pas beaucoup les croyances de son adversaire. Je ne peux rien analyser de plus sur lui, car aucune nouvelle depuis. Tout ce que je peux dire, c'est qu'il ne m'impressionne pas du tout et que je lui réserve le même traitement qu'au Magnifique. Lorsque je décrocherai la ceinture, il comprendra que Tony Cage est plus dominant que lui.

Journaliste : Et Stefan Johnson de la GWF aussi ?

Tony Cage : Ce Johnson s'est battu en solo, il a été spectaculaire et en équipe ou ca l'a été moins reluisant. Tout ce que je peux en déduire c'est qu'il ne semble pas avoir de constance, donc ce Dimanche, il peut être en grande forme comme il peut ne rien valoir sur le ring. Donc je crois que j'ai l'avantage sur mes deux adversaires en ce moment. J'espère juste pour leur sort personnelle qu'ils s'entraînent et que c'est pour ca qu'ils sont absent, sinon, la gloire sera mienne au PPV NEW ERA.

Journaliste : Merci beaucoup CAge et félicitation pour ta victoire !

Le soleil brille, la plage est magnifique tout comme les filles en bikinis. Nous apercevons deux hommes de dos, habillé de facon assez normal, on peut clairement voir qu'il s'agit de la marque Johnny Blaze et les vêtements ressemblent à ceux que So Cool, voulaient envoyer aux jumeaux. Serais-ce les jumeaux justement...

Inconnu : Hey Matthew, tu as vu comment nous sommes beau là-dedans ! Nous aurions jamais dû déchirer ceux que nous avions la dernière fois. Les filles passent devant nous et nous regardent tous sans exception.

Inconnu 2 : Oui Sheldon, on a fait une gaffe. Johnny Blaze a vraiment du style et faut l'avouer , nous avons été dur avec lui. Je crois qu'il risque de nous faire manger toute une volée lors du PPV. On ne mérite pas de gagner ce combat en équipe. Johnny travail tellement fort qu'il devrait être décoré de cette ceinture.

Inconnu : Tu as raison, ils seront fort lors de notre combat. Comment allons-nous rivaliser contre eux. Nous sommes perdu. Peut-être devrions-nous rester à la plage et regarder les filles. C'est moins dangereux et agréable pour les yeux.

Inconnu 2 : Tu as raison, ici, nous risquons moins d'être décu du résultat. Puis j'ai honte de me présenter devant la foule avec ce qu'on a fait. Ce fut un manque de respect grandiose !

Les deux hommes se retournent tranquillement puis la caméra coupe ! Était-ce les Sandoval ?

Nous sommes comme toujours à la plage avec les jolies demoiselles qui défilent dans le sable chaud. Les Sandoval ne peuvent s'empêcher de regarder les beautés se promener devant eux.

Matthew : Comme c'est beau la vie. La plage et l'océan, les femmes et le surf, on a tout pour vivre heureux mon frère.

Sheldon : Il nous manque seulement la ceinture par équipe que nous prendrons en battant So Cool.

Matthew : Justement, parlant de ces imbéciles, vous vous amusez à faire des vidéos sur nous ? Vous nous faites passer pour des tarés à l'écran. Heureeusement, les gens nous connaissent et on a beaucoup plus de classe que vos deux pantins habillés en carte de mode dépravé ! Vous voulez savoir ce que je vois là-dedans, vous essayer de vous cacher la face car vous allez perdre à New ERa et vous ne savez pas comment vous sortir du pétrin dans lequel vous vous êtes fourrés en nous laissant une chance pour le titre Tag Team. Vous nous personnaliser, pour une seule raison, vous aimeriez être nous. Connaître la gloire qu'on a avec les filles et gagner cette ceinture à notre portée.

Sheldon : Tu as bien raison mon frère, il tente de nous imiter. C'est un geste très honorable mais qui ne vous donnera pas cette ceinture car vous nous prouvez de plus en plus que vous ne valez rien. Tout ce que vous entreprenez s'avère un échec. Et à NEW ERA, un nouvel échec s'affichera à l'horizon lorsque le compte de trois sera effectué par les Sandoval's Twin !

Ils se levèrent et partir se baigner dans l'eau.

Nous sommes dans un hôpital de Montréal, où le multimilliardaire Orval Ménard est toujours hospitalisé pour un léger problème cardiaque. Il est en compagnie de Vincenzo Acapella qui lui a rendu visite à chaque jour.

Orval Ménard (excité) - Mon Vinny Boy, je viens d'apprendre que je vais pouvoir sortir demain! Je suis top shape, sacrament! Hahahahahahahaha...

Vincenzo Acapella (surpris) - Que... quoi? Co... Co... Comment cela se peut-il?

Orval Ménard (excité) - Le docteur a dit que j'avais juste à arrêter de m'énerver pour un rien! Il faut que je cesse de m'en faire avec les crottés qui te veulent du mal et tout sera tiguidou! Si je fais ce que le docteur m'a dit, je devrais vivre encore 40 ans! Le truc, c'est de garder mon calme!

Vincenzo Acapella (avec le sourire) - Et comment tu comptes réussir à conserver ton calme?

Orval Ménard (excité) - Hahahahahaha... C'est là que le génie d'Orval Ménard entre en ligne de compte! Hahahahahahaha...

Vincenzo Acapella (surpris) - Que veux-tu dire?

Orval Ménard (excité) - Tu ne devines pas? Hahahahahaha... C'est pourtant d'une simplicité incroyable!!!!!! Hahahahahahaha...

Vincenzo Acapella (sérieux) - Non, le Tout-Puissant ne voit pas ce que c'est.

Orval Ménard (excité) - Chaque fois qu'un crotté va nous insulter, je vais simplement m'imaginer que le crotté est tout nu! Comme ça, je vais rire et je ne m'énerverai plus! Hahahahahahaha... Pas fou, hein? Pas fou, hein? Hahahahahahaha... C'est qui le cave, là, hein? C'est qui?

Vincenzo Acapella (en souriant) - Mmmmouais... c'est à voir!

Orval Ménard (excité) - Moi je sais que ça va fonctionner! Je suis beaucoup trop intelligent pour laisser un tel plan de génie foirer! Hahahahahahahaha... Bon, c'est pas tout ça! Qu'est-ce qui se passe avec ce babouin des Îles Moucmouc d'Adam Anderson?

Vincenzo Acapella (sérieux) - Le Français est plutôt tranquille ces jours-ci! Il doit sûrement se préparer du mieux qu'il peut pour la dégelée que le Tout-Puissant lui réserve!

Orval Ménard (excité) - Anderson ne s'est pas manifesté depuis que je suis entré à l'hôpital?

Vincenzo Acapella (sérieux) - Pas une seule fois. Il faut dire que le Tout-Puissant s'est montré très persuasif lors de l'entrevue à RDS. Adam Anderson doit avoir compris une bonne fois pour toutes le message!

Orval Ménard (excité) - Enfin! Enfin ce sacrament de Français a réalisé qu'il était en train de faire un cave de lui-même! Personne ne peut te battre mon Vinny Boy! Personne ne peut empêcher Orval Ménard de mener son champion au championnat! Orval Ménard et Vincenzo Acapella, c'est le top du top! Quand tu as le plus meilleur manager au monde avec le plus meilleur lutteur au monde, ça donne le plus meilleur duo au monde! C'est aussi simple à comprendre que 2 + 2 = 4! Hahahahahahaha...

L'image coupe.

Des journaliste de la WWIF viennent juste de croiser Marie-Beth Peterson dans les couloirs de la fédération. Ils en profitèrent pour l'intercepter.

Journaliste : Vous êtes seule Marie-Beth Peterson, Tony Cage n'est pas avec vous ?

Marie Beth : Eh non, je suis seule en ce moment, Cage se repose pour son combat de demain, il sera possible pour vous de lui parler plus tard peut-être s'il décide de s'adresser à vous. De toutes facon, je peux me promener sans danger, on a pas eu l'ombre d'un mot de la part de Kaestra ou de Johnson. C'est pour ca que mon Cage se repose et reste tranquille pour le moment.

Journaliste : Croyez-vous en ses chances de remporter le titre Intercontinental demain ?

Marie-Beth : D'après-vous ? On sait même pas si les deux gars de la GWF vont avoir le guts de se présenter au combat. D'ailleurs s'il se présente, ils ne feront pas le poid contre mon Tony Cage. C'est d'ailleurs pour cette raison que je crois qu'ils n'ont pas donné de nouvelle. Johnson est resté silencieux depuis le début du mois alors qu'ils s'est classé pour le titre. Par la suite, il a eu un combat en équipe et lui et son partenaire se sont fait démolir par So Cool. Depuis plus de nouvelle de ce Chik Man, il a peut-être eu la honte de sa vie en se faisant humilier par So Cool qu'il n'ose plus se promener dans la fédération. Par la suite, Kaestra s'est classé pour rejoindre Johnson et puis plus de nouvelle de sa part. Il a peut-être recu bel et bien la bénédiction de Luminus Sectus. Il a changé sa voix et décider de ne plus confronter personne. Donc, demain, prenez pour acquis que Tony Cage sera le nouveau champion Intercontinental de la WWIF. D'ailleur, il doit m'attendre alors je vous quitte...

Titre: New Era
Destinataire(s): Orval Ménard, Vincenzo Acapella

La caméra s'allume, le journaliste entre dans une pièce, la lumière n'est pas présente, deux rideaux entrouverts nous laissent apercevoir un temps médiocre, pluvieux, digne d'un automne grisonnant des mauvais jours. Anna Callaway entre dans la pièce, et insiste pour que les invités soient à leur aise, elle ouvre les rideaux et s'en va. Les deux journalistes attendent patiemment et contemplent la sublime pièce maintenant visible. Tout à coup, Adam Anderson entre dans la pièce, l'ai chaleureux, serrant la main aux deux hommes, qui ces derniers après cet accueil sont très surpris de l'attitude du Champion Mondial de la Great Wrestling Federation. Le journaliste invite Anderson à leur parler ouvertement ce qu'il apprécie, Anderson aime peu les questions des journalistes, il les trouve futiles et source d'ennui.

Adam Anderson: Bonjour à vous tout d'abord messieurs, je n'ai pas l'habitude de recevoir des journalistes chez moi, je suis constamment harcelé par les médias, je ne vois pas pourquoi, je devrai m'exposer de plus chez moi. Mais, cet interview, que je vous accorde, est capitale, car elle résume mes pensées, et fait le point sur ma situation à la WWIF. En effet, je suis arrivé à la WWIF, en Juin, Marko Turner, le président et Chairman de cette fédération, m'a contacté avec comme projet de bâtir une fédération regroupant les meilleurs lutteurs du monde, imaginez vous, faire venir dans un seul et même roster, les plus grandes superstars du catch, réunies et s'affrontant afin d'imposer leur griffe et leur marque. Après plusieurs réunions, la direction a lancée le premier show, et a explosé les ratings du catch, en décidant à l'inauguration de la fédération les participants aux plus grands matchs jamais vus, au PPV regroupant les meilleurs, New Era. Au premier show, j'ai dû affronté Farmer Cabjoster, afin de me tailler une place au Main-Event pour concourir au World Heavyweight Championship. Ce premier match, ici, a été une facilitée je le reconnais, en effet, rien de mieux que de gagner sa première confrontation part K.O? J'ai marqué un grand coup, non sans bruit, mon nom est arrivé aux oreilles de tous les hommes voulant cette ceinture, Miguel H, Vincenzo Acapella et d'autres. Mais, un seul à retenu mon attention, par son arrogance. Cet homme est Vincenzo, il me ressemble beaucoup, en effet, nous sommes tous deux de très grands champions, nous sommes tous deux reconnus pour notre froideur sur le ring, et notre absence totale de pitié envers nos adversaires. Mais, il n'y a qu'une seule chose qui diffère, et cette chose est capitale, cette chose permet à un inconnu après quelques années de devenir une légende. Cette chose est tout bonnement la passion, l'envie. En commençant, ce métier, j'ai su que j'étais fait pour cela, je suis né pour faire ce job. Je fais parti d'une grande famille de catcheurs, illustre, même, certes, je ne renie pas cet héritage si précieux à quiconque voudrait reprendre le flambeau. Mais, j'ai décidé de choisir ma propre voie, de ne pas me faire appeler "Fils de...", mais juste "Monsieur". Avec cette manière de pensée, certains diront que ma carrière a été ralentie, je réponds que j'y ai gagné le respect. Beaucoup auraient choisi la voie de la simplicité en s'imposant comme le fils d'une légende, mais pas moi, je suis arrivé dans le monde du catch, comme un rookie, et j'ai gravi les échelons au fil des heures d'entraînement acharnée. Chaque seconde, chaque minute, chaque jour, chaque mois d'entraînement n'ont servi qu'à une seule et unique chose: devenir le meilleur catcheur du monde entier! Et après quelques années, le monde m'a reconnu, mes paires m'ont reconnu, le respect étant gagné, je devais prouvé que j'avais les épaules assez larges pour succéder à mon père, et le surpasser. Afin que les gens en pensant à Anderson, pense à moi. J'ai accompli de nombreuses actions mémorables, marquantes, voir certains diront choquantes. On m'a dénommé le Legend Destroyer. Quoi de mieux, pour devenir une légende, que de les tuer une par une? D'être à la fin, au centre du ring, levant les bras au ciel, être la légende du catch en activité, le meilleur, le champion... Je suis l'Evolution de ce sport, à 28 ans, je détiens des accomplissements incommensurables, un palmarès grandiose! Mon appellation à déterminer mes actions, je suis sans pitié, aucune compassion pour mes adversaires, mais de la passion dans ce que je fais, je vais jusqu'au bout de ce que j'entreprends. C'est pourquoi Vincenzo, à New Era, l'Evolution de ce sport sera en marche, une nouvelle ère débutera, ce match nous montrera qui en veut vraiment le plus! Je serai le plus grand catcheur dans le monde! Tu es un obstacle à cet objectif, et Le Legend Destroyer est donc obligé de te franchir non sans résistance, mais non sans douleur pour toi! Catcher est mon sang, et le tien sera sur mes mains! I Want It All! I'm Here Standing Before You, The Future World Heavyweight Champion In The History Of The WWIF! Have A Look! Je suis un modèle de perfection, le champion parfait, la machine à catcher, mais aussi à tuer. A New Era, nous nous affronterons dans un Last...Man...Standing! Quoi qu'il arrive rien ne m'arrêtera, il y a beaucoup de joueurs, il n'y a qu'un seul champion, et je vais le devenir, quelque soit les chances, je triompherai, c'est ma destinée, l'histoire va s'écrire demain! Vincenzo, demain tu es convié au AKO World Live Tour, le show mondial du catch, le show, ou le Legend Destroyer est le roi, et ou tu es le pion! Nobody Can Stop The Destiny Of The Legend Destroyer! Sunday, An Other Legend Will Die!

À l'extérieur de l'Hôpital où était soigné le multimilliardaire Orval Ménard, ce dernier est devant quelques caméras de télévision en compagnie de Vincenzo Acapella. Le détestable manager semble avoir retrouvé sa vigueur et son protégé affiche son arrogance coutumière.

Orval Ménard (excité) - J'vous préviens, ça ne sera pas long, les gars! Mon Vinny Boy doit aller se reposer parce que nous avons l'intention de veiller tard demain soir pour savourer notre victoire!

Ménard se passe alors une main dans les cheveux et se donne un air souverain.

Orval Ménard (excité) - Anderson, j'espère que tu m'écoutes! J'ai entendu il y a quelques heures tes derniers commentaires et j'ai quelque chose à te dire là-dessus! Premièrement, il faut que je te donne ça Anderson, t'as bien parlé mon ti-pit! Sérieux, tu m'as bluffé! Tu sais bien t'exprimer quand tu veux! Tout y était! Le regard, la posture, le débit! T'as même fait le téteux devant les journalistes comme un pro! Vraiment, tu m'as épaté! Je ne sais pas si on te l'a déjà dit, mais tu pourrais te recycler en comédien quand t'en auras terminé avec la lutte! Je t'écoutais et je me disais qu'il ne manquait plus qu'une toune de violon de votre p'tit Mozart et j'en aurais peut-être eu les larmes aux yeux! Chapeau!

Ménard se tourne vers Acapella qui lui sourit.

Orval Ménard (excité) - Mais... Parce qu'il y a un mais, Anderson! T'as tout fait ça pour rien! Si t'étais pas si borné, t'aurais compris depuis longtemps que la ceinture, elle a été fondue pour la taille de mon Vinny Boy! La ceinture, elle lui va comme un gant et c'est pas un enfoiré comme toi qui va changer la donne! À New Era, Anderson, je vais m'arranger que tu comprennes une bonne fois pour toutes que Monsieur Ménard ne dit jamais des paroles en l'air! J'suis un génie, sacrament, et j'ai les papiers pour le prouver! Mon Vinny Boy a une feuille de route qui ne se compare à rien d'autre dans l'industrie! Ton problème Anderson, c'est que t'as pas l'air de comprendre que c'est pas la quantité de trous du cul que tu massacres qui compte dans la lutte, c'est la qualité de ces sacraments de trous du cul qui compte! Et j'veux pas te faire de pei-peine mon gars, mais en bientôt 10 ans dans ce sport, mon Vinny Boy en a battu des plus coriaces que toi! Anyway, explique-lui donc ça mon Vinny Boy!

Vincenzo Acapella (arrogant) - Adam Anderson, le Tout-Puissant ne sera pas aussi magnanime avec toi que vient de l'être mon gérant! Pour ma part, je ne suis pas du tout impressionné par ce que tu es! Et te comparer à moi est une insulte dont l'être suprême que je suis aurait bien pu se passer! Le Tout-Puissant est la perfection, Adam Anderson! Le Tout-Puissant a avec lui l'expérience, la science, la puissance, la ruse et, surtout, la volonté de réussir mieux que quiconque! New Era, Adam Anderson, est MON terrain de jeu! Je suis revenu dans ce sport dans le seul et unique but de grimper encore une fois au-dessus de la masse et de pousser bien haut et bien fort mon cocorico triomphant! Et demain soir, Adam Anderson, le Tout-Puissant promet de pousser le plus mélodieux et le plus gracieux cocorico de son illustre carrière! Le Supplice Italien t'attend, Adam Anderson! Et une fois que tu seras emprisonné et que tu auras perdu tout lien avec la réalité, je n'aurais ensuite qu'à me relever et à récolter la moisson! Demain soir, Adam Anderson, le monde entier comprendra que le Tout-Puissant était tout simplement trop fort pour toi! WOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUHHHHHHH...

Orval Ménard (excité) - Hahahahahaha... Wooooouuuuhhhh...

L'image coupe.

Le combat final de New Era vient à peine de se terminer. La foule, déçue et frustrée d’avoir payé le gros prix pour assister à un match nul, continue de lancer des boules de papier et du pop corn vers le ring, où Adam Anderson et Vincenzo Acapella sont toujours inanimés. Dans la foule toutefois, un homme reste de marbre. En effet, Athanase le Magnifique… est en train de lire.

INTERVIEWEUR: Magnifique, je… vous lisez un livre?

ATHANASE: Non, je lis une boule de crystal. BIEN SÛR QUE JE LIS UN LIVRE, imbécile!!! Le Magnifique a cessé de regarder le combat Anderson-Acapella à mi-chemin, quand il est apparu évident que ni l’un ni l’autre n’avait l’étoffe nécessaire pour mener à terme un tel combat. Face au spectacle de piètre qualité offert par deux hommes visiblement pas en très grande forme, le Magnifique a choisi d’occuper son temps à quelque chose de plus constructif. Pourquoi, le Magnifique a-t-il raté quelque chose?

INTERVIEWEUR: Kevin Kaestra est intervenu! Orval Ménard s’est déguisé en arbitre!!

ATHANASE: Kevin Kastré? Des Paris Bof? On ne l’a pas vu depuis plus d’un mois. Il aurait donc encore sa clef pour entrer dans le vestiaire de la WWIF? Le Magnifique va suggérer à Marko Turner de changer la serrure. Après tout, si on laisse n’importe qui s’ingérer dans les main events, nous ne sommes pas sortis du bois. Qui sera le prochain? Cet idiot dégénéré de David Coutu? Laisse moi rire!

Athanase le Magnifique replonge les yeux dans son livre.

INTERVIEWEUR: Heu… êtes vous prêt à annoncer quel champion vous aller défier?

ATHANASE (avec une pointe d’impatience dans la voix): Le Magnifique souhaite affronter un champion. Ni Adam Anderson, ni Vincenzo Acapella ne peuvent prétendre à ce titre. Le Magnifique entend donc défier le Sandamn ou Stefan Johnson.

INTERVIEWEUR: Quand ferez-vous connaître vos intentions?

ATHANASE: Ce jeudi, à UNBREAKABLE!!!

INTERVIEWEUR: Vous n’entendez pas profiter de la confusion entourant le titre mondial pour tenter de remporter ce titre?

ATHANASE: Le Magnifique veut gagner tous les titres de la fédération! Mais surtout, il veut défaire les champions. Voilà à quoi carbure le Magnifique! C’est une chose de soulever au-dessus de sa tête une ceinture sous les applaudissements de la foule. Mais le Magnifique en veut plus. Il veut voir à ses pieds un champion déchu, en train d’accepter la destruction de son rêve. Il veut voir dans les yeux de son adversaire le désarroi, le désespoir face à l’inéluctable réalité d’avoir perdu son championnat. Et pour l’instant, seuls Sandamn et Stefan Johnson peuvent offrir au Magnifique ce moment qui sera...



INTERVIEWEUR: Merci Magnif… (Athanase a déjà recommencé à lire son livre). On retourne en studio!